А какие самыне классные анекдоты, вы знаете?

Удар по воротам - аут! Самый короткий который знаю.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, бя! Со спецэффектами!!! Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Знаю, не скажу! Ну вот такой я жадина

idut dva moldavana po beregu ozera , a tam devuchka tonet ...oni eio spasli , a ona na radostiah im govorit : "Malchiki , vam deneg dati ili trusy sniati ? " ...a oni ei : " Deneg davai ..." ...Ona im deneg dala , a oni idut radostnye , deliat eti dengi i odin drugomu govorit : " Sluchai , a horocho chto my vybrali dengi , a ne eio trusy , a to eti eio trusy ne na tebia , ne na menia ne nalezut ..."

Мужик один в Италии решил отель открыть, т. к. много стало новых русских, да и вообще русских ездить, деньги швыряют и т. д. Открыл. Никто не селится. Только если мест больше нигде нет. Позвал специалиста по России. А тот ему - вывеску мол смени. Ну, сменили вывеску.. . Народ повалил валом!
Хозяин недоумевал - и чем им старой название не нравилось? "Педрило Педруччио и сыновья"...

И кстати, про запись Дюны.. . Мне тоже нравится, только там конец: "Мужик, тебе на второй этаж. У них там покемоны... может и запиздюны найдутся! "

знаю один...но он пошлый...а ты ещё маленький....поэтому извини

анекдоты Котвского!!!!

Сразу говорю я медик, поэтому такие анекдоты. -Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но ничего не знает. Анестезиолог все знает и все умеет, но это не его работа. А вот патологоанатом все знает, все умеет, это его работа, НО УЖЕ ПОЗДНО... -Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается...

старая тема придумай чо получе ну например (как пройти в библеотеку (:

Пришел мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавца: -У ВАс есть запись "Дюны"? ПРОдавец: _ЧЕго? -Запись"Дюны" -Не, мужик. Тебе на 2 этаж, покемонов кажись там продают

что-то тут не чисто!!сказал х.. вылезая из жопы!!!!

идут две девушки - одна красивая, другая в яму упала

Девушка а девушка а как тебя звут она кокетливо я нескажу парень поспорим угадаю с 3 ударов