Кто знает классный анекдот?

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать. А ты сутенёром будешь.
Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи потрахаться 100 грн. , минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Потрахаться 100 грн. , минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочишь.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. могу подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев член говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!! !
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался.. . надо было две минуты засечь.. .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два новых русских:
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.. .
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Первый раз в жизни сделала эпиляцию-оказалось, что у меня кривые ноги! Что теперь делать?

Трижды из Пушкинского музея похищают картину Малевича"Черный квадрат" и трижды, сторож Вася к утру успевает ее воссаздать!

Вам про евреев или вообще?

Я знаю, но не скажу;)