Скучно! Все спят сижу тут одна за компом...Может напишите что -нибудь смешное?

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча! !
***
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
***
Вечер. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, дед читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво) :
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
***
- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!

Из одесского: на тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!)))))

Одесские анекдоты:

На границе часовой.
- Стой, кто идёт?
- Ша, никто уже никуда не идёт!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так) , вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Жарим!
Шарим шаром в шароварах. Акуна-Матата! Чей-то хребет в оптическом прицеле моей лопаты! Всех передавит одной шипованой шиной моей мозгодробительской машины! А! А и Б-сидели на трубе, А упала, Б пропала-их завалило трубами-маленькая притча о том, как буквы стали трупами! аааа? Страшно? да я просто безбашен) Башоргом около года будень мой был скрашен, Что насчет Маши которая плачет? -веришь, нет... -это я пнул её мячик! И я настолько суров, что когда по еблам ебашу слонов... Ой ..да что я рассказываю... Вы и сами ведь видели историю с пуделем-муденем. Я терпеть не могу собак-полупедиков. Медики. Даже платные медики его уже не смогли вылечить-кочергу из глаза собаки не очень легко вытащить... Я слышал немного потом, после трепанации черепа, ветеринары говорили о нем... -блях... ну подумаешь пудель-ебись оно все конём! Позже днем я застрелил пару бабушек-там ничего личного-это просто бизнес-кое-кто хочет инцест с мертвечиной. Гарне Дiвчiны. Ну а общем-то я ласков и стираю "Лаской" свои салазки...