напишите какой нибудь смешной анекдот. ато скучно стало.

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца.. .
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно.. . Кто сказал?!! ?

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором) :
- Хуй! !
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются.. . Директор приходит в класс:
- Та-а-ак.. . Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал? !

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.

- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк!
Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому;
все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довы%бывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак.. . Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довы%бываешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.. .

- Бл%ть!! ! Ну сколько?? ? Можно?? ? Повторять!! ! Я КИВИ.... КИВИ!!! !

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно) .
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Идет лекция по микробиологии в мединституте .Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии.. .
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри, а! Не п... да, а прям баночка из под йогурта!
*****
"У нас бумага туалетная кончилась! "
"Как кончилась? Вон, полное ведро стоит".
*****
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

В человеке 90 % жидкости из них 70% тормозной))

колобок повесился....

Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить.. .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот.. . Высуньте язык.. . Странно, не вижу никаких препятствий...

Милый! У тебя что, новая секретарша? И как она одевается?? ? -Быстро!!!

Девушка стоит вечером перед зеркалом, собираясь в ресторан, и говорит:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех мелее, всех румяней и белее. .
Утром просыпается:
- А теперь скажи трюмо - отчего ж такое чмо?

Зарулила я в бутик, черт понес по кой-то фиг.
Там увидела её - эту блузку, ё-моё!
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
А на жопе бант большой, видно - сделано с душой!
Долго думать не могла, тыщу баксов отдала,
И напялив прямо там, подалась в универсам.
К распродаже подошла, что я вижу, во дела!
Блузка 1000 рублей, точно копия моей!
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
А на жопе бант большой. Тоже сделано с душой!
И от злости посинев, пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить, в рынок вздумала пойтить.
Вот по рынку я иду, вижу в шмоточном ряду
Блузка - 33 рубля, ёптить - в точности моя!
Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем,
А на жопе бант большой. Нае*али, но с душой!!!

Зайчик идёт по лесу и хромает. Подходит доктор Айболит и говорит:
-Зайчик, давай я тебе ещё одну лапку пришью?
-Не наааадо ещё одну, у меня их и так уже восемь…

папа, где у трусиков перед, а где зад. сколько можно объяснять-спереди желтое, сзади коричневое.

Вымазался слон в муку, похходит к зеркалу и говорит
--Ох, пельмешка удалась!