у меня проблемы напишите какой нибудь смешной анекдот

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.. .

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей.. . А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Учительница: Вовочка, кто такой был Архимед? Ну это был ученый. Как то раз он мылся в ванне и закричал*Эврика! *И что означает*эврика*Ну... это значит нашел. И что же он нашел? Не знаю... мыло, наверное.

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва!

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

На переменке хвастаются школьники: - А я уже прочитал роман "Дон Кихот". - Кто же такой Дон Кихот? - Это казак с Дона по имени Кихот!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

- Машенька, покажи свой дневник. - Не могу! Я его Катьке дала! - Зачем?
- Родителей попугать!

- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! - Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? - Да нет, папа, о тебе!

-Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! -Что, расцвели? -Нет, распустились.. .

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: - Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики: -Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя! -Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? -Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: -Эротика, эротика, эротика... В сердцах: -Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы.. . что-ли.

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: -Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников.. .

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре
такого канала нет.

Встречаются Х. й и ботинок! -А дальше писать не буду!

Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

у всех проблемы, ты просто выскочка.. . )))

Еврей- дворник