Кто знает СМЕШНОЙ анекдот? ? Очень скучно...

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на неепялится. Девушка к нему поворачивается и спрашивает; -Ты что, новенький? -Да. -Я тебе еще не давала? -Нет. Девушка скручивает ему под нос фигу: -Ну на.

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает. И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: -Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Премируют передового скотника Ваня путевкой в Париж. Через неделю Ваня возвращается. Маня распрашивает о впечатлениях. - Ну был на Елисейских полях. Посмотришь налево - ну етишь твою мать, посмотришь направо - ну просто пипец, а прямо глянешь - охренеть. Маня в слезы. - Мань, что с тобой? - Ну как же Ваня, красота-то какая.

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня
депрессия…. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА??? -Я думаю, в морду!

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё...-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами. - Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене. - Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пипец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли?
Председатель: - Нет, член стоять перестал.

Идёт судебный прцесс. Судят мужика убившего свою жену. Судья спрашивает:
- Сколько ты прожил со своей женой?
- С моЁй женой я прожил пять лет. Судья поправляет:
- Не с моЁй, а с моей.
- И с твоЁй три года.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.) , в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста, работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные

Вы забанены

- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот )(рен тебе. Пызди с Урюпинском.

Будем щитать правдой.... Операционный стол, паренек на нем, без труселей !!!( уж не знаю, что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб
он повернул член в сторону ...для удобства процедуры.. ! подходит эще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке.... целица и говорит : -- ПОкачай! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны ...Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) -----НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!!КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!! Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

Наконец- то у США появилось своё Чёрное море. Спасибо ВР.

Едет автобус битком набитый народом. Стоит армянин и плотно прижавшись стоит симпотная деваха. Он от перенапряжения пернул. Она смотря на него: вы не беспокойтесь-это останется между нами.! А он отвечает: Эээ зачэм мэжду нами пуст всэ нухают.

Пришол пацан зимой рыбу ловить! Начал бурлить дырку в одном месте потом слышыт "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТУ!!! " он молча отошол в сторону и опять начал делать дырку и слышит "ЗДЕСЬ ТОЖЕ РЫБЫ НЕТУ! " а он такой "А КТО ЭТО ГОВОРИТ" слышит в ответ " ДИРЕКТОР КАКТА! " хаха

Знаешь не важно какой тут самый ржачный анегдот, вот Вы я незнаю как вас звать попробуйте смеятся от тупости типо хы хы только громко :D засмеётесь 100%

тут колобок повесился, блин, а вас всех на ржачку тянет.... и правильно что скучно, скорее грустно

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
“И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться
и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек… .
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…
покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
“Вам под люком (падлюкам) не дует? ”
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.
Все сели, места заняты…
Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы:
“Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:
”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя! ”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.. . На балкон напротив выходит Сара: - Шо? !
- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей.. .

- Але, здравствуйте у вас паркет?
— Да.
— Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.