Над каким анекдотом вы смеялись недавно?

над этими: -)

Как ватрушка поцапалась с булочкой. .
из-за пирожка с яйцами!!!

Из жизни :

С сыном работаем в одной компании и когда бывают совещания в центральном офисе - он заезжает за мной на машине, а я я ему по электронной почте напоминаю:

Не забудьте взять с собой мать вашу...)))

Про инкассаторскую машину понравился.

я над всеми смеюсь )))

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как.. . Могу пришить, могу раскроить...

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: ?Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!? ! )))))))))))))))

Прот о как умирая один антисемит захотел принять иудейскую веру

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
----
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
------
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Вот только что))))))))) 0

Молодая паpа по пyти в цеpковь на свою свадьбy попадает в аваpию, и жених и невеста pазбиваются насмеpть. Пpиходят они к вpатам pая, встpечает их аpхангел Михаил. Молодые его сpазy же спpашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Аpхангел дyмал-дyмал, не знает. Говоpит:
- Вы здесь подождите, а я пойдy, спpошy.
Ушел, и с концами. А молодые ждyт, ждyт, и их начинают теpзать сомнения:
- А вдpyг не сживемся, не сладимся, pyгаться начнем? А это ведь небеса все-таки, можно ли тyт pазвестись?
Чеpез тpи месяца возвpащается аpхангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, yставший, и говоpит:
- Можно, pебята, женитесь!
А молодые емy отвечают - Слyшай, Михаил, а мы вот тyт дyмали, а вдpyг мы pазлюбим дpyг дpyга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах pазвестись?
Аpхангел начинает pyгаться благим матом, вспоминать всех святых, pвать на себе волосы, гpомить все, что под pyкy попадется:
- Тpи месяца y меня yшло на то, чтобы найти в pаю священника, а тепеpь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката??? !

- после ссоры жена приползла ко мне на коленях!! !
- да?? ? и что сказала?? ?
- вылезай из-под кровати, трус!!!

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

Почитал ответы, спасибо, порадовали!

Приходит женщина с грудным ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или искусстенном?

- На грудном, - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.. . Снимите лифчик.

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм..., так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден.

Баба:

- Вообще-то, я его тетя, но я так рада, что зашла..! !
**********************************************
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
***********************************************
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы) :
- Нас заставляют.

В Магазине Мужик (сильно заикающийся)
Дайте Бе... БЕ... БЕ.. .
Ну на Х.. Й
Дайте ЧЕРНОГО...

Женщина выходит замуж с надеждой, что муж изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что жена не изменится, а она меняется.. .
***
Нимб--это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
***
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихие стоны.. .
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
***
----Как попасть на эстраду?
--- Можно помидором, а можно и из рогатки...

Детская секция карате (детки 4-5 лет) . Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей» , над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям» . Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

над этим:
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику

Соревнования по плаванию среди инвалидов- на 1ой дорожке стоит чудак без рук, на 2ой дорожке сидит чудак без ног, на 3ей дорожке, лежит одна голова, в плавательной шапочке.... Раздаётся свисток арбитра-первые два участника прыгают в воду и начинают грести.... голова лежит на месте-зал с замиранием наблюдает.... Тренер плавца, разбегается и ударом ноги отправляет голову на середину бассеина.... Она начинает тонуть.... Зал в шоке! Остановили соревнования, вытащили голову, откачали.... спрашивают, мол, в чём дело? ! Голова:
-Вот! Училась ушами грести, 5лет! А в последний момент, какая-то падла, на меня шапочку одела!

Недавно показали по телевизору иностранку, которая сделала характерный широкий жест руками, приглашая всех к столу, со словами - Скатертью дорога!

Сдал сессию, - верни отцу подзатыльник.

Парень отцу подруги:
- Можно мы с Катей на лыжах покатаемся?
- Ты лучше пойди теннисом займись.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: «Спаситель ты наш! » Просто тихо кивни головой.

прикольно

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира, мать вашу.

муж - жена у меня к тебе два вопроса
жена - в жопу не дам
муж - тогда один

новый анекдот... это хорошо забытый старый....

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала.. .

- Говорят, Николай женился?
- Да.. .
- Как жена?
- Ребята хвалили...

-Вася! Ты восьмую центрифугу не включай! Я в ней работайуууууу

еврей-дворник

Смеялась над статьей, где одни мужик писал, как ему под видом кваса продали лимонад со вкусом кваса.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!. .
-----------------------------

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж.. .
-------------------------------
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Я не стала любить анекдоты, тем не менее вот из услышанных недавно

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.. .

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Что ещё бл@ть за ник? : Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё бл@ть за ник? : Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

Машина - это не роскошь, роскошь - запчасти к ней...

- Мам, мам, надо че-нить купить?
- Купи себе квартиру, придурок! И живи отдельно!

- Зачем пришёл к нам, Кризис? - Так я прознал, что вы перестали одноразовый чай повторно заваривать и целлофановые пакетики стирать...

Старый добрый анекдот:
Купили муж с женой водяную кровать с подводным миром внутри. Приходит муж с работы уставший, падает на кровать и видит, что там голый мужик плавает в маске и ластах.. .
- Ты кто???? -изумленно спрашивает.. .
- Кто, кто.... КУСТО!

Еще один:
Два нарика сидят под деревом. Прилетает ворона и громко каркает на них
- Вася, прими меры... .
- Кыш... .
- Вася, прими меры!
- Кыш... .
- Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ МЕРЫ!!! !
- Кыш, ТВАРЬ!

не очень люблю анекдоты)

прикольно

3 твоё понравилось

кризис бродит по европе нам насрать мы вечно в жопе

абрам, ты слышал, мойша п.... сом стал! Да ты что, деньги не отдает? нет, в лучшем смысле этого слова.

папа рассказал недавно. тут главное интонация рассказчика) )

Два олигарха сидят в ресторане и от нечего делать спорят. Один говорит

-Вот спорим сейчас выйду из ресторана, любой девушке предложу замуж за меня пойти-пойдет и не спросит ничего даже.
Ну поспорили. Выходят. Видят в кювете бомжиха валяется. Подходит олигарх к ней:
-пойдем со мной. Моей женой будешь. Горя знать не будешь. Пойдем

Она глаза мутные открывает, оглядывает его:
-ОЙ, ОЙ, ОЙ! не для тебя мама ягодку ростила

молодцы все!! ! я повеселилась от души:)))

"Вы действительно выдаёте кредит под честное слово ?"
"Да"
"А если я вам не отдам кредит ?"
"Вам быдет стыдно когда предстанете перед Всевышним"
"Ну, кода ещё это будет?! "
"Ну вот если пятого не отдадите, то шестого предстаните !"

Мой друг вечно какие-то анекдоты рассказывает. . Я их вообще не запоминаю, но мне нравится))

Че-то не смешные анекдоты. А я недавно смеялась над "американской семейкой". Сериал - супер, угораем с сестрой!

когда любовник с мужем помайлу объщялся

Если честно вообще не воспринимаю анекдоты как юмор.... не один не вызывает у меня эмоций.... странно)

Я уже и не помню. Над многими смеялась. А из приведённых выше анекдотов мне про челябинцев и анджелино-джоулей понравились.