Над каким анекдотом Вы долго смеялись??

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
**********
Едет наш парень парень по Нью-Йорку в автобусе. Вокруг америкосы стоят, читают, слушают музыку.... В общем занимаются тем, чем и пассажиры в России. Тут автобус резко притормаживает, парень не удерживается и летит вперёд одновременно крича от души "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ! ". Движение прекращается после налёта на солидных размеров даму. Парень встаёт перед ней и ессно прозносит: "excuse me"! На что получает от дамы ответ: "Молодой человек, вы уж определитесь - блядь или excuse me"!
***********
Если Вы ненавдите свою работу.. .
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
***********
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе) :
- Пустая она, пустая.. .
***********
Стояла как-то на остановке, ждала толлейбус. На светофоре остановилась черная машина с тонированными стеклами. Внутри двигалось вверх-вниз белое пятно. Мне стало реально страшно, что с моей головой и глазами не все в порядке.
Оказалось, негр в темной одежде и на черной обивке сидений ел яблоко.
***********
ночь, дождь, кабак. открывается дверь, заходит весь промокший негр.
Бармен: Что хотите?
Негр: Сухого. Белого.

Порутчик Ржевский как обычно нажрался на приеме и упал мордой в салат. А его адьютант чтобы как то овыгородить его говорит:
-вы не подумайте что он всегда такой, вот как то стояли мы под Киевом, все пьют, гуляют, а он насобирал в поле цветов и на чал составлять экибану.. .
тут порутчик поднимается из салата
-это точто как ебену ...ебану.. .

Порутчик Ржевский на приеме захотел поссать, ищет туалет, нет нигде. . в отчаянии заскакивает в какую то комнату, встал в угол поссал, поворачивается а там гусары сидят чай пьют, он им:
- ну господа нашли тоже мне где чай пить

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой) :
- В корзинку, что ли?? ?

Письмо Алисе Селезневой:
Здравствуй Алиса. Извини за неровный почерк, одной рукой я пишу писмо, а другой думаю о тебе.. .

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!! !

Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это нагов

смеркалось

Я час смеялся не мог дорассказать..как Осёл Девственность Льва мог пронять

над смешными анегдотами люди смеются! А ето нет! он токо по накурку весёлый!

Над своим))))

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.– О, что вы! Я просто убивала время!– Вы выбрали страшное оружие, мадам.