Над каким анекдотом Вы долго смеялись?

Я ржала над монологом Галыгина про пушных зверей. Суслик, сука, личность)))

Одного алкаша попросили заменить заболевшего актера и сказать единственную фразу: -Я гонец из Пизы. Он забыл что сказать и лихорадочно стал вспоминать: Я гонец из п...ы, нет, я пи...ый гонец, нет-пи...ц-я гоню!

Последние слова пред смертью... Итак, последние слова... ...Пилота: «Что-то лампочка мигает...». ...Водолаза: «Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут». ...Атомного физика: «Критическая масса? Никогда не слышал...». ...Водителя: «Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!». ...Тренера по плаванию: «Держись! Я тебя спасу!». ...Экскаваторщика: «Какой-то металлический цилиндр...Ну-ка, посмотрим». ...Летчика на воздушном шаре: «Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!» ...Охотника на медведей: «Ну, малыш, где твоя мама?». ...Лесоруба: «Дерево падает!». ...Гида в горах: «Последний оползень здесь был 200 лет назад». ...Скалолаза: «А эти крючки были не такими уж и дорогими». ...Биолога: «Я эту змею знаю. Она не ядовитая». ...Командира сапёров: «Конечно, этот кабель можно перерезать». ..Террориста, кладущего бомбу: «А это что за проволока?». ...Почтальона: «Хорооооший пёсик, мииилый пёсик...». ...Шефа: «Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!». ...Химика: «Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...». ...Трубочиста: «Ну и ветер сегодня!». ...Детектива: «Всё ясно. Вы - убийца!». ...Мужа: «Это не кофе, это яд какой-то!». ...Электрика: «Всё в порядке! Включай!». ...Изобретателя: «Ну, попробуем...». ...Учителя вождения: «А теперь попробуйте сами». ...Велосипедиста: «Так у меня же преимущество справа!». ...Парашютиста: «Чтооооо?!? Рюкзак?». ...Мясника: «Кинь-ка мне большой нож». ...Женщины, моющей окно: «Мыыышь!!!». ...Укротителя тигров: «Как? Я думал - ты их покормил...». ...Сторожа: «Здесь есть кто-нибудь?». ...Милиционера: «Шесть выстрелов. У него больше нет патронов». ...Сына президента: «А для чего эта красная кнопка?». ...Гонщика: «Что это там стучит?». ...Журналиста: «И лавина движется мне навстречу...». ...Тренера легкоатлетов: «Все копья сюда». ...Студента: «Я в столовую. Идёшь?». ...Капитана подлодки: «Здесь нужно срочно проветрить». ...Купающегося: «Да акул здесь нет». ...Рыбака: «Больше метра тут сомов не бывает...».

Мужчина после пластической операции:
-Девушка, что вы со мной сделали?!!! У меня пупок на лбу!!! !
- Зато посмотрите какой у вас галстучек....

Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!! =)))))))))))

последний анегдот слышали? а че больше не будет?

Баба с возу и волки сыты

На уроке истории учительница рассказывает: -Во времена Великой французской революции был девиз: "Свобода! Равенство! Братство!" Видя, что ученик совсем не слушает её и смотрит в окно, учительница обращается к нему: -Повтори, какой был девиз? Ученик, картавя: -Слобода! Лявинство!.. -Стоп! Дальше не надо!

Над таким анекдотом:
Сидят на остановке хомяк, заяц и медведь. Заяц говорит: "Куда мы поедим ?". Медведь отвечает: "А давайте поедим в Китай! Меня там будут звать муй! " Заяц: "Меня будут звать зуй! " . Хомяк: "А меня х... й! Не.. . лучше я не поеду! ".