Над каким анекдотом очень долго Вы смеялись?

Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!» . Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ думает о своём. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???

Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею... "
Только выполз, а поез его переехал. Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что, жопа, не успела?!!!:) "

В: Папа, а загадку отгадай, а? Вот что такое два нуля М?
Отец задумался, но сообразил: Мужской туалет
В: Прально. А что такое два нуля Ж?
П: ну женский туалет
В: Правльно. А что такое два нуля Н?
Папа почесал репу. но ответа так и не нашел. На что Вовочка с чувством победителя подытожил: "ООН, это папа, ООН. В дерьме ты разбираешься хорошо, а вот в политике - не очень" )

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу.. .
- Сильно?
- Угу.. .
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

БАНЯ-через дорогу-РАЗДЕВАЛКА...

Анекдот---------------Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк. ---------ещё----------Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала.. --------

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь.. . Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. .
Быстро!

я еще смеюсь !

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.
Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то. Жена: -Ты куда? - На скачки-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила. :)

Вот Вас несколько таких.. .
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень.. . Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается.. .
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет? !
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете.. .

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

собака лает а караван идет!

это круче анекдота. на днях стою с мужем в магазине звонит знакомая и спрашивает ты не знаешь случайно что за разновидность минета ВОЛШЕБНАЯ ВОСЬМЕРКА?
а я в эту минуту смотрела на табличку фабрика восьмое марта. меня пробило на смех муж и продавщица смотрели на меня как на сумасшедшую. с этого дня этот производитель у меня ассоциируется с этим названием. надо предложить им название поменять больше покупать будут

Хо-хо!

могу ссылку дать

- Вовочка, ты почему в коридоре во время урока?
- Где логика? Где смысл? Не понимаю.. .
- Я тебя спрашиваю, почему ты не на уроке?
-Я сейчас воздух в классе испортил.. . Меня выгнали, а сами там остались... Где логика, где смысл?

ползет Удав видит стоит Слоненок ...ну и говорит ..ему .здоров говорит х.... й во лбу ..а Слоненок отвечает ...здорово говорит морда на х... ю...)

Петя пошёл на митинг, а Митя пошёл на петтинг.

блин.. . уже не помню..

Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

А тот когда между ног, а не в глаз!!!

выходят на улицу после рабочего дня гинеколог и патологоанатом. патологоанатом говорит: ооо!!!! весна!!! солнце!!! а какой воздух!!!! а гинеколог: и лица... лица.... лица...!

..- а можно я Вас буду называть Евой ?! -а Почему ? .Вы у меня Первая !! -хорошо, тогда я буду называть тебя Москвич !!.-почему !? -ты у меня 412й !

про блондинку
Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

- Ты хоть понял, кто я?
- Да.
- Не угадал.. .

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает: "Что делать с горячей водой? " А вторая отвечает: "Положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться! "

Одна блондинка жалуется другой:
Представляешь я узнала, что муж мне изменяет. Сказать ему об этом?
Зачем он же и так знает!

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

про логику и потенцию...

Почти над всеми смеюсь..

Увы... только улыбаюсь.. при смехе выпадают челюсти, начинается нервный тик, болит живот, начинается эпилепсия.. бьюсь головой в стену.. . и вот лежу в больнице. голова в гипсе... Лежу и тихо улыбаюсь.. .
Какие же Вы хорошие, столько анекдотов написали....

Три женщины обсуждают своих мужей:
- Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
- А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
- А мой как Москвич - без подсоса не заводится.

приходит жена домой, пьяная, в рваных колготках, муж говорит, я тебя такую не пущу домой, а жена: а мне пох.... ю, я за гитарой))))

про ебаку грозного!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз

Зайчик бежал по лесу, споткнулся и мордой в дермо (извините) упал, встал уши поглаживает и говорит, "Слава Богу, что не вступил"

про неловкое движение Жванецкого

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, так же, как и мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут.. . километров 5 пробежали.. . тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он! ? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь! ? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.... ВОТ НАД НИМ Я АРУУУУ ВАЩЩЕЕЕ!!!! %)))

-Бонд. Джеймс Бонд.
-Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод-Ван-Дамм.

Я его сейчас придумываю

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал… .
- Ибупрофен?
- ДА!! ! ДА!! ! Именно!! ! Дайте 2 пачки…
-----------------------------------------------------------
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека) .
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

"Как обманчива природа" подумал ежик слезая с кактуса.

Для тех, кто знает не по наслышке о Великобритании, английский анекдот:

Заходят в бар 3 друга: Англичанин, Ирландиц и Бельгиец.. .
Бармен посмотрел, и тихо сказал "Это что. . шутка? " )))))))

Для тех, кто знает что-либо об Армянах (в России по-моему все))))))) ) )

У одного арменина спросили "Скажите, Рубик. . почему Вы, Армяне, говорите "Ларек-марек", "помидор-момидор", "огурец-магурец" и т. п. ?
арменин: "паачему паачему.. . культура-мультура да... "

На самом деле, дольше всего смеялся я не над анекдотом. . а над анекдотичной ситуацией, которая произошла однажды со мной.

Однажды, много лет назад, после очередного концерта в одном из клубов Москвы (клуб Швайн на Бауманской) , мы (группа) шли к метро. . на то время бедные и голодные музыканты)) ) которых обманули, и выплатили лишь мизерную часть гонорара. . и вот, вечер, зима. . мы молча в просто отвратительном настроении идем к метро.. . У каждого в голове только одна мысль.. . "где бы и что бы сожрать")))) Но кроме одного из нас.. . Наш скрипач (Таджик, причем такой. . самый настоящий фольклорный таджик, но скрипач просто гениальный!). . он идет, и бормочит "бл. . ну как я мог так слажать. . вместо соль сыграть соль-диез. это же катастрофа!! ".. причем говорит это на русском, но с ужасным таджикским акцентом. . И вот мы идем уже минут 10, тот все никак не может успокоиться. . И тут мы замечаем рядом с метро огромную женщину в грязном белом фартуке с тележкой беляшей. Конечно все прекрасно понимаем, что там за беляши, да и вид этой женщины узбекской наружности с грязным фартуком с коричневыми пятнами, обо всем говорит. . Но мы на столько голодные, что готовы съесть любую зажаренную крысу, и тут единственное, что есть съедобное, так эта узбечка с беляшами, словно оазис в пустыне. Мы без единого слова, ускоряем шаг, и целенаправленно устремляемся в ее сторону не сказав друг другу не слова. . И подойдя ближе, слышим ее крики "Белящи с мясссооом, с картощкооом, с печьонкооом!!! ".. И тут.. . наш скрипач Таджик замолкает.. . в глазах у него одни знаки вопросов (он на самом деле хоть и говорит с ужасным акцентом. . но говорит так-же граммотно на русском, как и играет на скрипке). . и тут он нас обгоняет и подхдит к ней поближе, и спрашивает "С чем, с чем??? "
И тут прорыв. . узбечка отвечает с нахмурившимися бровями и презрением "ээээ... иди-иди!... с ПИЗДОМ!!!. Белящи с мясооом, с картошкооом, с печенкооом... "
Нам тогда конечно не до смеха было.. . единственная возможность что-то закинуть из еды в живот, накрылась медным тазом.. . но когда уже через несколько лет, встретившись с гитаритом, с которым тогда играли, вспомнили эту ситуацию.. . я долго не мог успокоиться))))))))))

встречаются два бывших солдата. один говорит: вчера в гостях был, селедку под шубой ел! а второй отвечает: да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! и ещё про фен понравился!!!

Сбежал попугай, детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Существует 4 агрегатных состояния воды: твёрдое, житкое, газообразное и арбуз.

--Как дела?
--Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

над вчерашним

Смешно))

Женщина приходит к врачу, вся избитая, в синяках. Жалуется, доктор, меня бьет муж, приходит вечером пьяный и начинает бить.
ДОктор задумался и говорит ей, а вы купите ромашку, и когда он приходит, стойте и

олощите рот.
проходит месяц, приходит эта же женщина, вся цветущая, счастливая. И говорит, спасибо доктор, прям все как рукой сняло. Ни бьет, ни ругается.
ДОктор и отвечает. ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ПИ... ДЕТЬ

который поняла со 2 раза!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Про ножницы.

Проект Ответы -один сплошной анекдот, каких только уродов здесь не встретишь

смотрит отец дневник сына и видит, что все предметы "2",а только пение "5"
"И этот тормоз еще поет!! "

где раньше волки срали-мы построим магистрали)