расскажите кто нибудь такой анекдот, что бы я смеялся до вечера!

девочка спрашивает у мамы про беременную тетю

-мама а почему у тети такой большой живот?

-она беременна, у нее там ребеночек

-мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться глисты!

-да, правильно

-это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок?

рев колес, папа бросает руль и вываливается из машины!

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о? ! -Я говорю: "Дочь Лена! "...\

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там дождь?
- Нет. Ветер-с.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят.. .
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи.. . Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
В котором часу девушка должна ложиться спать?
-Думаем, что порядочная девушка должна ложиться в 9,чтобы в 11 быть дома

Любимыё, ты купишь мне ковёр?
- Дорого. Полетай пока на метле.
Папа читает доче книжку:
— Жила-была коза с кудрявыми ножками.. .
Доча, ласково гладя папу по ноге:
— Как у тебя, папа

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!! !
- Петров!! !
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха,
и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
"Мам, я не курил! Честное слово! "
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой,
пускай одна из них даже залетит, только найди наконец
себе жену, в твои 42!!!

Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Нельзя до вечера, заподозрят неладное.

Обоссатся не боишся?)))

"Больно? "
"Угу "
"Вытащить? "
"Нет!!! "