Последний анекдот над которым вы смеялись!?

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро? ", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза.. . кряхтящий голос: - Сильвупле, бля.. .

Встречаются три вдовы. Первая говорит:
- Мой муж пил пил и спился... .
Вторая:
- А мой курил курил и скурился. .
Третья:
- А мой.... Мой скончался

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

последний, я надеюсь еще не скоро

-я не хочу работать,
-как я тебя понимаю,
-нет не понимаете,
-прекрасно понимаю
-вот я с утра хотел спать, получил пиз.... й от начальника и теперь надо работать

Спорят две блондинки:
-Это ОН!
-Не он!
-Он!
-Не он!
-Пойдём спросим.
Подходят.
-Скажите, это вы?
-Да, это я!
-Я же говорила!!!!

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Собрались как-то Волк, Заяц, Хомяк в Японию. У них спрашивают:
- Как вас там будут называть?
Заяц:
- Меня Зуй!
Волк:
- А меня Вуй!
Хомяк:
- А я не поеду!!!

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас.. . А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин.. .