Какой последний анекдот, который Вам понравился?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

В Монголии проводился конкурс двойников. Победили ВСЕ!

Встречаются два парнишки Один хвастается :" Вчера попробовал анальный секс !"
-"Ну и как ?"
-"Сто баксов заработал !"

- Папа, давай сходим в зоопарк, я так хочу посмотреть на удава!
- Лучше возьми лупу и посмотри на дождевого червяка.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание: сейчас будет секс!Парень подходит к девушке и говорит:- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?- Нет.- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

Последний анекдот это был очень короткий!Пассивный некрофил....

две женщины одеваются после бани. одна из них натягивает на себя семейники.
другая: и давно ты носишь мужские трусы?
одевавшая: да с тех пор как муж нашел их под кроватью.

и еще:

ну, и где ты был?
так, соседку трахал.
странно, но твоя футболка совершенно мокрая и воняет так, как будто ты бегал.

Классный вопрос! Хохотала до колик...

Туалет общий на несколько кабинок,Из одной кабинки раздается натужный голос- Всё ,блин ,надо начинать нормально питаться! Пауза,Голос из другой кабинки - Эй,ты чего там , жрешь, что ли?!

Две блондинки-подружки ждут автобус. .
Одной нужен № 2, другой - маршрут № 5.
Подъезжает автобус № 52.
- О, дорогая! Нам по дороге, - радостно закричали блондинки

Украина. Село. Домой приходит заплаканый парень, которому отказаладевушка. Мама, выслушав его, повела его за руку к маме девушки.Приходят, мама парня снимает его штаны. Мама девушки: - ОГО!!! Мама парня: - Я тэж кажу ОГО! А ваша доця балувана!

Тук-тук-тук.- Кто там?- Это я, Смерть.- Ну и что?- Ну и всё!

урок истории в школе
учитель спрашивает у Вовочки: " какие товары экспортирует Индия в нашу страну? "
Вовочка : "незнаю"
Учитель: "ну напрягись, вспомни... Ну вот что например, вы пьете по утрам"
Вовочка: "Рассол, что ли...

В поликлинике мужчина у Терапевта, говорит я себя плохо чувствую. Терапевт:Раздевайтесь до гола. Осмотрел, покрасил одно яичко зеленкой и говорит - .Ну а теперь Вам к ЛОРу и чтото в карточку записал.. Мужик к ЛОРу. Тот :-Раздевайтесь до гола. Осмотрел, покрасил другое яичко йодом что то в карточку записал и говорит....Ну а теперь ВАМ обратно к Терапевту!. Мужик вышел...ничего не понимает...открыл карточку, а там запись. ТЕРАПЕВТ : Иисус воскрес! ЛОР: Воистину воскрес!!

Самое несчастное животное - осьминог
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами)))

"Тихо куллером шурша, плата тлеет не спеша!""Торантино придумал фильм "Убить Билла" после 4-х часовой установки Windows XP!"

Е.. ёт Кай Снежную королеву раком.. .
Час прошел, второй, третий. Королева замученная поворачиваеться и спрашивает:
-Ну?
-Не АИС!

Дочb подходuт k маме u спрашuвает:- Мама, а почему у меня таkuе болbшuе зубы?- А это чтобы тебя было лучше слышно!- Я не понuмаю, где здесb смысл?- А ты думаешb мне не слышно, kаk ты по ночам шоkолад жрёшb, дура зубастая!!!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютернымииграми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровымзанятиям: картам, вину, девочкам.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком .."Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья - ( хмурясь) -"Кабы, кабы... Мужика бы!"

Лежит Красная Шапочка в лесу-голая и с раздвинутыми ногами, мимо идет Волк. Увидел Шапку и говорит: Что это ты тут лежишь в лесу одна, голая, да и еще ноги раздвинула.. Не боишься, вдруг что плохое случится? ?
Шапка: Неа.. не боюсь.
Как хочешь-сказал Волк и.... сломал Шапке обе ноги.

Чисто английский юмор, его надо читать для разнообразия:
Два английских лорда пьют чай
Один говорит другому: "Сэр я слышал что вы недавно похоронили свою жену... "
-"Да это так"
-"А что же с ней случилось"
-"А она знаете ли умерла сэр"

-Поздравляю в вас завелась новая жизнь! -Но я же мужик!!!-А глистам похрену...

Она: Я девочка Лена, учусь, люблю ходить на дискотеки, в кино! А ты?Он: А я троль! Лечу орков и андеад.P.S. любителям WOWa посвящается:-))

Сидит парень в ресторане, а напротив за столиком девушка, ноги раздвинуты.. . он видит там что-то тёмное, а что-не может разглядеть то ли это трусы, то ли она без трусов. Зовёт официанта.
-Слушай, а как бы узнать, интересно же.
-Сейчас всё сделаю.
Официант проходит мимо девушки, роняет вилку, поднимает, возвращается обратно. Парень:
-Ну что там, голая?
-Нет
-Трусы?
-Нет
-А что тогда?
-МУХИ!

- Пап, а ты смог бы выпить...- Аааа!!!!Опять ты?! Ты же лопнула!!!Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Вызывают срочно двух сантехников на аварию. Один молодой, другой старый. Приходят. Открывают люк. Он доверху дерьмом забит. Старый раздевается и..нырь туда. Только выныривает и говорит:"Ключ на 24....ключ на 17....разводной ключ...." Вдруг все дерьмо раз и потихоньку ушло. Старый вылезает из люка, отрехивается и говорит молодому :" Учись, а то всб жизнь ключи так и будешь подавать!"

Доярка вечером нажралась, утором просыпается, башка раскалывается, руки трясуться... Приходить в сарай чтоб корову доить, садиться так. смотрит... Корова поворачивается, спрашивает:-Хреново?Доярка:-Хреново...-Ну держись за сиськи, а я попрыгаю...

-Доктор, помогите, мне уже 30 лет, а волосы на лобке так и не растут!
-В какой позе сексом занимаетесь?
-В миссионерской.. .
-А сколько раз в неделю?
-Ну-у.. . 40-50....
-На автобанах тоже трава не растет!!!

Случай в ресторанеЯ обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену..."Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, непользуясь руками?Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

На зону приводят новичка. Темно. вдруг голос сзади : Ти попу миль ?
Мужик : Я? Да аааааааааааааааааааааааааааааааа :)

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

К 2008 году все школы подключат к интернету.
Давно пора, хватит школьникам деньги за порнуху барыгам платить.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо.. . пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь! " Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился? " И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Другие не лучше. Надпись на зеркале