Напишите анекдот над которым вы долго смеялись....

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Бороться за мир, тоже самое, что трахаться за девственность!!

Не анекдот, рассказик. Пишет один мужик: при выезле со двора на главную гаишник прикормился. И как мужик выезжает - обязательно остановит, оштрафует на полтинник. Потом гаец изчез на 2 недели, а мужик срочно купил ментовский свисток, палку и кучу костей. Посвистит, палкой помашет, кости высыпет - куча собак прибегает. И так 2 недели. Потом гаец снова появился. Так в итоге гаишники не только с этого места ушли, а со всего кварталла.

Ценник: "Козьи наки"

Международный конкурс миньетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат... Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!.С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, шкурка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

Штирлиц с бодуна прсыпается в камере. Ничего не помнит. Думает, если окажется, что я в тюрьме у немцев, скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если в тюрьме у наших, скажу, что я полковник Исаев... Туд дверь в камеру открывается, входит охранник и говорит: -Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!

После катастрофы командир корабля пяный лежит дома и отвечает на вопросов сына,Вдруг звонок,Ребёнок открывает дверь,Заходит его мама,Ребёнок спрашивает: Мама, корабль больше или пи&да? Та ругает ребенка, Но ребенок настаивает,Мама отвечает: Конечно корабль, Сын удивленно спрашивает: Почему же тогда папа говорит что корабль пи&дой накрылся?!

я плакль...:(((

Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. За все "хорошее" его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:
- Заберите его на х*й из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за&бал, а всех моих чертят октябрятами сделал!! !
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит.. .
- Эй, Бог, подожди!! !
- Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет,
а в третьих - я спешу на партсобрание.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

- Вася, ты квас допил? - Чегоооо? - Ты квас допил? - Я, квас допил????- Да - Сами вы КВАСДОПИЛЫ!!!!

Плывет крысёнок на крысе - видит летучую мышь и говорит смотри мама - ангел!

... на положи на язык , не выплёвывай, чувствуешь пузырьки - это карбид!

Колобок повесился...

razgovarivajyt 2 stydenta s obwagi : "esli tu ewe raz bydew kolot orehi moimi noskami- ja slomajy tvojy prostun!"

Шёл медведь по лесу вивит машина горит сел в неё и сгорел.