напишите анекдот ваш любимый или тот над которым вы долго ржали

муж с женой лежат в кровати.
муж : жена, сделай мне минет.. .
жена: что?? ?
м: сделай мне минет.. .
ж: что?
м: сделай мне минет.. .
ж: чего у меня нет?
м спи ты! усе у тябе есть!

Два амриканца разговриают.
- ты знаешь, Джон, не понимаю я психологию этих русских!
-да что там психологию, Рич, я и физиологию-то их не понимаю.
-???
-вчера выхожу из ресторана, гардеробе двое русских одеваются. Один другому говорит:
-Вась, надень шарф на@й, а то горло застудишь?!!!

переехал червичка велосипед голова поворачиваетя к хвосту: ну чё доползался!
гаишник тормозит тачку: "вы превысили скорость! "-"какой ж русский не любит быстрой езды?!!! "-"ваши права"-"какие права у бедного еврея! "

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... .
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? "
Жена: "нахуй надо, я за гитарой"....

Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро в себе нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.. .
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. . Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.. . Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.. . Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм.. . Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.. .
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Коммунизм.

Жена занимается любовью с любовником, а тут муж должен придти.
бац звонок в двери, любовник в недоумении, жена говорит прячься в шкаф, тот спрятался.
-заходит муж все обглядывает, под кровать нет, под штору нет, вот к шкафу приближается, а любовник думает, ну все мне конец, и вдруг, мимо него проползает таракан, и говорит человеческим голосом,
-Хочешь выбратся отсюда
хочу. отвечает любовник... .
ну тогда дерни себя за член и превратишься в таракана, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком станешь.
Тот дернул, и превратился в таракана, ползёт вдоль по пушкинской и думает, но вот все выжил Я, а ТЕПЕРЬ вид надо человеком становится, дергает за челн, никак, он испугался, и давай дергать туда сюда, да с такой скростью. И вдруг голос.. .
Смирнов, да ты сочсем обнаглел, ты не только спишь на уроке, да еще и дрочишь..

- Кто там ссыт як корова? ?
- Это я, мамо!
- Писай, писай, моя мармулеточка!