Расскажите хороший анекдот! Пожалуйста!.. Давно не смеялась ((

моей маме 73.. сама находит

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сыночек, я тебе все сложила теплый свитер, бутерброды, термос, гвозди
- Зачем? - спрашивает сын
- Ну как зачем, к вечеру похолодает и устанете, ты оденешь свитер, достанешь бутерброд с чаем и будет у тебя все в лучшем виде.
- А гвозди?
- Так вот же они..
...
P.s. А с Юлей В. вы зря так, она лучше всех ответила.

из личной жизни, очень интимная ситуация. Как-то я полюбил одну прекрасную, но очень горячую женщину. Однажды, я гордо выполнил её одно желание несколько раз и в гордом удолетворении уже было потянулся за сигаретой. В этот момент, она начала нежно мурчать, приглашая меня ещё на одно желание. И тут что-то во мне произнесло вслух: что поднимешь, всё твоё. Мы дружно и горячо рассмеялись. Это был потрясающий финал нашего свидания.

Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...
***
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
***
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
***
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- МнЭ, пАжалуйста, АдЫн кофе.
- Ну, наконец-то, - вздыхает профессор.
- ..И АдЫн булочка.

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

хи) злорадствую - и не посмеёшься

Муж говорит жене: Представляешь, наш сын стянул часть денег из моего кошелька! Жена: Почему сразу на него думаешь, может, я взяла... Муж: Исключено. Там еще осталось немного денег. На учительницу на улице напал грабитель и орёт; Отдавай часы! Учительница: Часы не отдам, бери классное руководство

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС.
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ...
Василиваныч достает х. й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х. й в жопе ...и у меня х. й в жопе . Но есть один нюанс!

Постирал полтора таза разных носков... Сижу. играю в маджонг...

-Привет1 Я первый день в интернете! Не подскажете.. что делать?..
-Беги, БЕГИ!...