Расскажите мне какой нибудь анекдот про вовочу

Маленький Вова с поломанной ножкой
Супчик хлебал аллюминьевой ложкой.
Мать, улыбаясь, смотрела на сына:
"Когда же ты сдохнешь, хромая скотина? "

*

Вовочка где-то нашел кимоно.
Пару приёмов взял из кино.
С криком: "Ки-я! " и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги!

*

Вовочка бедный сидел у дороги.
Танкой ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.. .

Колобок ВОВОЧКА повесился!

Колобок ВОВОЧКА повесился!

Колобок ВОВОЧКА повесился!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка.. . А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что? ! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком.. .
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.. .
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей.. . Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди.. .
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!. .

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Дима: -Устал я что то: тяжела шапка мономаха. .
Вова; -Может тебе на охоту слетать! На вертолёте...

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!! !
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...