Притча во языцах - анекдоты про Вовочку. А от какого Вас до сих пор сотрясает?

Урок географии.
Учитель дал вопрос ребятам: - Чем славится САХАРА?
- Сахара сахаром богата! - Ответил Вова с жаром
- Песком... -Учитель отвечал, - учить уроки надо.. .
- А я совсем не утверждал, что только рафинадом!
Урок литературы
Исписал всё в школе Вова нецензурным бранным словом -
На стенах и на заборе, не ребёнок - просто горе!
А когда его спросили, кто писал поэму "Мцыри"
Он, чуть слышно отвечал: "Я такого не писал... "

Меня сегодня это стихотворение рассмешило!
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие? "
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ

А я про Ввовчку что то подзабыла анекдоты. Вовочка давно вырос и стал Владимиром Вольфовичем !

как то не прилично... рассказывать )))

Вовочка баллотируется на третий срок в президенты! Это современный, а вот и бородатый:

Мама Вовочки говорит папе: пора с сыном поговорить на темы секса, объяснить мальчику что к чему... Папа заторможено смотрит на маму: А как это мне сделать? -Ну, на примере собачек, птичек... .
Вечером папа подходит к сыну и говорит: Сынок, помнишь, на прошлой неделе мы с тобой ходили к девушкам в общагу?
Ну, помню! -Так вот, у кошечек и собачек примерно так же....

Вовочка на уроке биологии. У доски рассказывает про курицу.
- Курица - .Она даёт нам яйца!
- Молодец, Вовочка! А что ещё?
- Ещё?...Мясо.
- Умница! И - ?
- Ещё, еще.. .
_ Ну, Вовочка, у тебя, наверное, дома есть подушка. Что из неё посыплется, если её хорошенечко потрясти?
- А, вспомнил! Конечно, клопы!

О_ооо.. . а щас Вовочка вспомнит.. . и как Марьиванну к доске приклеил.. . и как потом отодрал...

Учительница ОБЖ решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Смешнее самой жизни ни чего нет!

Почему Вовочка не пошел в школу. Он увидел на веревке выстиранную одежду учительницы и вернулся.

с тех пор как на горизонте образовался вовчег, анекдоты по Вовочку потеряли свою прелесть

Трясёт не трясёт, а вот этот запомнился почему-то.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал голову, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

Пришел Вовочка домой из школы, принес "двойку".
Папа спрашивает: "За что двойку получил? "
Вовочка: "Учительница принесла на урок птичку, спрятала ее в кулачек, один хвостик торчит, и спрашивает: "Дети, что это за птичка? "Я не угадал, она мне двойку поставила. "
Папа: "Ну, я завтра вашей учительнице покажу! "
На следующий день прозвенел в школе звонок, начинается урок
биологии. Вдруг дверь в класс распахивается и высовывается в дверь чья-то голая волосатая жопа. И голос: "А ну-ка, дети, угадайте, чей папа пришел? "

Не самый смешной, но завершающий серию:
Утром Вовочка прибегает на занятия. Директор тактично отправляет его домой: - Иди, Вовочка, у тебя дома такое горе.. . И все встречные сочувственно: - Иди, иди домой, Вовочка, там такое горе. Дома встречает плачущая мать: - Ой, Вовочка, у нас такое горе - твоего брата Сашу повесили за покушение на царя!

И всё становится на свои места...

Из жизни про моего Вовочку:
практикантка в 1 классе учит детей сложению: в моей сумке 2 книги, я взяла со стола и положила в сумку ещё 4 книги, сколько книг в моей сумке? Тишина... Ну дети, ну что надо сделать, чтобы узнать сколько? Вовочка тянет руку: "Откройте свою сумочку и сосчитайте. "

-дети, придумайте предложение на слово ПАПА и АНАНАС.
-у всех папы как папы, а на нас наш папа х... положил...

Вовочка подглядывает в замочную скважину за родителями, и говорит сам себе : - И эти люди запрещали мне ковырять в носу !

Директор и завуч вызывают Вовочку в кабинет. Долго молчат. Затем директор говорит :Мужайся, Вовочка, мы вынуждены отстранить тебя от учёбы. Вчера твой брат Александр стрелял в царя!.

про школу и биологию