Какой самый смешной анекдот вам приходилось слышать, над которым хохочите до сих пор? )))

Школа доисторических времён.... Пещера, парты - валуны, доска каменная... Учитель вызывает мальчугана - напиши мне на доске слово МЯСО.... Пацан шустренько высек фигуру мамонта - садись 5. Вызывает девчушку - напиши мне слово СЧАСТЬЕ.... Девчонка высекает громадный член - садись 2....За что, учитель?? ? СЧАСТЬЕ пишется с двумя яйцами.. .

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц-вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы.. . Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман.. . Бл@!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Нашел мужик бутылку, откупорил. Оттуда - джинн: - Выполню одно желание.
А мужик был приколистом и ляпнул от фонаря: -Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами. Джинн взмолился: - Мужик! Это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься! Может у тебя есть другое желание?
-Ну ладно. Хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем. Джинн вскочил и быстренько спрашивает: - А мост тебе с двухсторонним движением?

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардессаи говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался.. . Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую-подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью-присыпкой посыпали. -Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка? Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь. .

Идет Вовочка по коридору и тащит за собой глобус. На встречу ему учительница. Учительница: - Вов, ты куда идешь? Вова: - В туалет, Марья Ивановна. Учительница: А зачем глобус? Вова: - Такое настроение, Марья Ивановна, что хочется наср@ть на весь мир.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - нерастворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.. .

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, шось у мене усе болить: руки болять, ноги болять, ну геть усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: Оце ж, люди, а! Оце ж, люди! Один орган здоровый остався, а они уже завидуют!

Очень смеялась!)) ) Спасибо!))))

Едет мужик в трамвае. вдруг начинает ни стого ни с сего хохотать, Его спрашивают - Что с вами? -Да тут такая скука, что стал сам себе анекдоты рассказывать, и попался такойкакой ещё не слышал

встречаются два армянина.... хааа.. ухаха.. ой. не могу.. прости..)

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение
сзади. оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно
на него смотрит.
Мужик: - Извини, милая, но комп занят. |