Расскажите свежий анекдот!

И только после разговора с Саакашвили Путин понял, что КАМИКАДЗЕ -это грузинская фомилия...

смеркалось

Новогодняя вечеринка:- Наташ, тебе вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного...- Итальянского или грузинского?- Итальянского...- Сухого, полусладкого?- Да ну тебя! Давай водки!- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.- Ладно Даша хватит себя успокаивать.Сидят в джакузи Б.Моисеев и Н.Трубач. Из под Трубача всплывает сперма.М: Милый, ты что кончил?Т: Да нет, дорогой, пёрднул!Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.Жена мужу:- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.Муж:- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

своего еще не придумала...

Муж - жене: Дорогая, ты не будешь возражать, если я налево схожу?Жена: Да иди. Я тебя - что - за рога держу?

Нет , точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы???Господин Кутузов , а что это там в далеке горит? Химки! Зачем? Тренируюсь!Муж жене: Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" - это не то, что ты подумала, а Бухгалтерия.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:- Да, не забыть бы маме позвонить...Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:- Он у тебя - кто?- Коммерсант...- А что он продает?- Вазы...- Хрустальные?- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом: - Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?Вторая:- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!Первая:- ну все, мне конец, я язык прикусила!

идут по лесу заяц и медведь. Вдруг видят, золотая рыбка сидит. и говорит она "я ваши три желанеия выполню!" медведь говорит "хочу что бы все медведи в этом лесу стали женщинами!" заяц говорит" хоу себе шлем от мотика" медведь на него покосился и говорит" хочу что бы все в соседнем лесу медведи стали женщинами" а заяц говорит. " хочу мотик!" МЕДВЕДЬ говорит " хочу, что бы медведи во всем мире стали женщинами! " Заяц садится на мотик, надевает аккуратно шлем и говорит, хочу что бы этот медведь стам пидором и уезжает!

Лично я недавно услышал:Корабль 10 лет не заходит ни в один порт. Как-то вечером "нажравшийся" боцман орет команде: "Свистать всех на верх. Завтра заходим в порт. Всем драить палубу."Кто-то из команды, недоверчиво: "Ты и прошлый раз обещал! Опять обманешь! Поклянись чем-нибудь самым дорогим!"Боцман: "В таком случае, любой из вас сможет меня отодрать в задницу!"Наступает утро. Боцман выходит на палубу - все к нему: "Ну, когда в порт???"Боцман: "Какой порт? Вы че?""Мы все свидетели: ты обещал и задницу свою на кон поставил!"Боцман: "Ну, раз обещал, - и, наклоняясь, - давай кто-нибудь."Команда, посоветовавшись, вытолкнули юнгу - мол, самый молодой - больше всех нужно...А юнге неудобняк - начальство все-таки. Стоит, мнется сзади боцмана.Команда: " Давай, юнга, смелей! Подбодри его, боцман!"Боцман, повернув через плечо голову и попыхивая трубкой,: "Я люблю тебя, юнга!"

Тёща - девственница

Идут значит два репера, один в кепке, другой тоже пизды получит.. . хахаха
старье но неплохое)

Нашол кролик яшик пиво и спрятол под кустом и написал: Не трогать Кролик!А через несколько часов пришол и видет написали ёжика сдесь не бало ХХааааааааааааааа очень смишно

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Народная примета:Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!Трое молдаван играют в "Поле чудес".- Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый:- "А".- Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй:- "А"!- Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, увас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий:- Я готов назвать слово!- Вы знаете правила нашей игры?- Да.- Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.- Знаю.- И вы все же рискнете назвать слово?- Да.- Тишина в студии! Итак, ваше слово?- БАРАБАН!Мужики, а у меня лошадь пала...- Как?!- Низко. Курит, пьет, коней навела...