Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нехуй делать - течение тут так себе...
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
Юмор
Анекдотики хотите?
Юрий Коновал
16 401
Зачот!
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
- Ты знаешь, умер наш шеф? !
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним? !
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших специалистов! ".
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел.. .
-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
- Ты знаешь, умер наш шеф? !
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним? !
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших специалистов! ".
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел.. .
Галина Черевко
85 533
ну пасибки.... тока жаль плюсики кончились
Пётр Денисенко
36 164
спасибо ,было весело
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с.
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я?? ? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!! ! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения! !
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я?? ? В этом &баном-с захолустье-с?? ? Вы меня за жида держите?
Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!! Вы знаете Жмеринку? Вот это
город! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это
же дерьмо собачье-с.. .
- Поручик, а вы.. .
- Нет!
- Поручик, а.. .
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бLя! Опять не удалось познакомиться.. .
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с.
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я?? ? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!! ! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения! !
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я?? ? В этом &баном-с захолустье-с?? ? Вы меня за жида держите?
Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!! Вы знаете Жмеринку? Вот это
город! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это
же дерьмо собачье-с.. .
- Поручик, а вы.. .
- Нет!
- Поручик, а.. .
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бLя! Опять не удалось познакомиться.. .
Марина Никитина
3 555
ЗаЕбИсЬ!!! Давай ещё!!!
Павел Громенко
2 932
первые 2 просто улет
гыы....юморнуло))
Рыбак сидит на берегу с удочкой.
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!! !
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами
А сзади черви ползут и кричат:
- Да за нехуй делать
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!! !
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами
А сзади черви ползут и кричат:
- Да за нехуй делать
Эрмек Бектуров
513
Похожие вопросы
- Анекдотик хотите ?
- Срочно Анекдотик хочу!!!!
- Анекдотик хотите?
- Расскажите СМЕШНОЙ АНЕКДОТИК! 10 баллов..
- а кто рассмешит несмеяну? подкинте анекдотик прикольненький жду
- Я вам анекдотик, а вы нам анекдотик.
- анекдотик с утра хотите?
- А хотите ещё анекдотик?
- Хочу анекдотик! Напишите свеженький?
- что-то скучно, напишите смешной анекдотик!!!