Анекдоты мой сборник! (не мои, но лучшее, скока поместилось)

И у меня свой сборничек есть:
В горах
- Лавина!!! !
- Ловлю на!

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!! !

Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить? "

Когда было придумано пиво?
- Утром!

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Дикая птица-индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Не шей мокруху, начальник, употел я.

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!? ?
- Йопт сам насаживал.

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь? !
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка! ! А ну ка поверни! !
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: = сломал нафиг

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал:
Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
Короче, $1500 весит гадина

-А меня вчера начальник на ковер вызывал.
-Орал?
-да нет.... Онал!! !

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где.. .

На хрена он тут нужен, если он тут не нужен!

Вот эту же хитрожопость ему же в жопу им захитрить.

Нужно собрать деньги и отправить в Самару наиболее погибшим.

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

- Алло, Лена?
- Да. Привет Тимур!
- Привет Лена. Лена, я полюбил Ольгу.
- А как же я Тимур?
- Прости, совсем забыл. Как ты, Лена?

Объявление:
ПРОДАЕМ ЛОТЕРЕЙНЫЕ АВИАБИЛЕТЫ.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли женщинам верить?

Ответ:
- Можно..., пусть верят.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Новости. Коротко о главном.
Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт: стыдно

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом.. .
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку) :
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка.. .
Лешка (освещая фонариком руки приятеля) :
- Совсем охренел? Это же еж

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина.. .
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" в

:)))Ухухухуу Ржу над вами не могу:))

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Пьяный футбольный комментатор, ведет репортаж:
- Мяч на левой половине поля, мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой… черт это же теннис.

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! . Смотрите программу Последний герой - 5

матч зенит-спартак
жена: та свой зенит любишь больше чем меня
муж: я даже спарток люблю больше чем тебя