напишите самый смешной анекдот что вы знаете.

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

Идёт собрание органов человеческого тела.
во главе мозг:
-что-то нас тут много развелось! Надо кого-нибудь ампутировать.
Встает подлая селезёнка:
-Давайте почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
-Нет, почку нельзя. Он у нас пьет. С одной почкой не потянет.
Опять встаёт селезёнка:
-Давайте лёгкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
-Нет, лёгкое тоже нельзя. Он же курит. с одним лёгким не потянет.
Селезёнка подумала:
-Давайте яйцо удалим! Их у нас два!
Встаёт Член:
-Яйца в обиду не дам!! !
Мозг:
-А ты вообще сядь! Когда ты встаёшь, я соображать перестаю!

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? !
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? !
- А ты что, отстал?

Произошло это в моём солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные моим будующим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрёл. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и по этому всех опаздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров.
И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакетика шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно спаласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в бассейн и вижу, что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера, просто умирают со смеху. Ничего не понимая, я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, а в другой-трусы... .

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
И думает:
- вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу!
Приходит русский в ресторан, заказывает:
Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосиски за 15 копеек.
Китаец повторяет:
Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!! !

если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.

"и чё?!"-вопрос о который разбиваются все научные доказательства.