Напишите самый смешной анекдот какой вы знаете.

Корова пришла утром в сарай довольная. Её подружки и спрашивают: "Корова, ты откуда? " "От верблюда... "

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Извините, он не приличный. Я даже жене не рассказывал, хотя вместе почти 30 лет.

Про Чапаева!

Их много, вот один из. .

Сидит
дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит
приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай! ! !

- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не
промахнулся?

-Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

-Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную
музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит -
обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось. . .

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись. . .Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала! ! !Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. . .

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист
срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет. . .

Композитор
сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! "
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. . .

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя! "....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша.. . "

По кладбищу, идет пьяный поп. Голос из могилы:
— Батюшка! Благослови! – Священник вздрагивает и крестится:
— Черт побери, «белочку поймал» !!!Пора лечиться у доктора Рогожина.

Жили-Были бабка и Попка попугай. Пошла в магазин бабка и наказала Попке " Посмотри телевизор и потом расскажи мне"!
И ушла. Включил Попка попугай телевизор и видит-поёт Алла Пугачёва песню " Миллион-Миллион алых роз" послушал Попка попугай песню- она ему понравилась.

Нажал Попка попугай на пульт лапкой и видит (Кто-то там пел я не помню) поёт песню "На крыше дома твоего" понравилась песня Попке попугаю. Он её решил запомнить. Переключил Попка попугай канал и видит - Кто-то пел песню "По ниточке, по ниточке наверх! " Пришла бабка. Попка попугай выключил телевизор. Бабка очень любила розы.

И спрашивает бабка Попку попугая " Что нового узнал"? Он отвечает миллион алых роз! Бабка спрашивает " А где они? " На крыше дома твоего! ответил Попка попугай. Опять бабка спрашивает " А как туда добраться? " По ниточке, по ниточке наверх! ответил Попка попугай. И не было больше бабки.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им : - А х*й знает, сам только подошёл!)))