Напишите самый смешной анекдот (по вашему мнению) который вы знаете.

женская рука в дырявом кармане с голой залупой

5 лет-мама знает все, 15 лет-мама не все знает, 25 лет-мама ничего не знает, 35 лет-надо было слушаться маму...:)

Еврей - грузчик

Аптека в день влюблённых (Св. Валентина) :
- Здравствуйте. А у вас ...
- Кончились! ;)))

------------------------

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны.. . Ты купи для него что нужно от меня - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат.. . )))

-----------------------------

Встречаются в ресторане банкир и юрист.
"Ну как дела у банкиров? " - спрашивает юрист.
Банкир отвечает:
"Всё хорошо, вот только жаль, что пока упросишь клиента открыть счёт в банке - столько информации ему даёшь, но при этом всё бесплатно. Что посоветуете Вы мне, как юрист? ".
Юрист отвечает:
"Я поступаю проще, после консультации мой секретарь выписывает счёт и отправляет его клиенту по почте. Ни одного случая неоплаты ещё не было".
"Спасибо. Кстати, что бы мне заказать? " - уткнувшись в меню, говорит банкир.
Юрист отвечает: "На Вашем месте я бы заказал ..." (идёт перечисление что и под что лучше скушать) .
"Спасибо" - раскланивается банкир после понравившегося ему ужина.
Они рассчитываются за ужин и прощаются.
На утро ...банкиру принесли два счёта от юриста.. . За две консультации.. . :)

-Изя всё!!!

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!

Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.

Муж: "Какого тёща приезжает? "
Жена: "Числа или х... я?