Самый смешной анекдот по вашему мнению

«У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик"?
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумала и сказала мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
"– Сколько будет 3 x 3?
– 9.
– Сколько будет 6 x 6?
– 36."
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулась к учительнице и сказала: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
На это преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
– Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
– Ноги.
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы.
– Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенела с раскрытыми глазами, и не успела опередить ответ.
– Жвачка!
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем она успела, что-то сказать, мальчик ответил:
– Подает руку.
– Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
– Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
– Палатка.
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
– Обручальное кольцо.
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
– Стрела.
– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
– Firetruck? (Пожарка) .
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
– Fork (Вилка) .
– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнула и сказала учительнице:
– Отправьте на х@й его прямо в университет!! ! На последние 7 вопросов я сама ответила неправильно

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..))))

Баня, а через дорогу раздевалка.

Самыми смешными получаются анекдоты, рассказанные в тему разговора.

Рассказывала, но нравится. Шейх приехал в Россию и пошел покупать сувениры. Везде очередь. Вдруг видит тетка взъерошенная с авоськами тут очередь заняла, там заняла, тут купила, там купила. Шейх через слугу просит ее быть его 17-ой женой. Тетка подумала и отвечает: " Да пошел он туда-то.... Еще и за его х.... в очереди стоять???? "

" На заседании Ялтинской конференции Иден что-то написал и протянул записку Черчилю. Тот, прочитав, сжег бумажку своей сигарой. Затем написал ответ и протянул его Идену. Иден прочитал записку, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг. Работники Государственной безопасности восстановили текст записки Черчиля. Премьер писал: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Несколько лет советские дешифровщики пытались разгадать скрытый смысл записки. Им это не удалось. Через много лет Хрущев встретился в Англии с премьером Черчилем и спросил его: - Мы приложили много усилий, чтобы понять смысл записки. Дело прошлое. Вы остались один из всей большой тройки. Поделитесь секретом. - Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, а я его успокоил. "

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

НОВОСТИ:
-Дмитрий медведев решал проблему курил с японским президентом.... ооой.
извините ошибка... итак:
-Дмитрий медведев решал проблему, курил с японским президентом.