напишите самый лучший анекдот по вашему мнению (можно любые)

Немного длинно и не совсем анекдот, но рыдала под столом от смеха.. .

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал. . Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П) : - Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не всё равно?
(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .
(П) : - Да блядь, шарики надувать буду!! !
(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ) : - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.. .
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.. .
Парня совсем переклинило... (АМ) : - А Вы оральный секс планируете?
(П) : - С кем?
(АМ) : - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам.. .
(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .
(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице. .
(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д) : Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался. .
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д) : - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся. (((((((((=

Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
"А что-нибудь веселенькое есть на меня? "
На что получает ответ: "Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать".

собрал лев всех зверей в лесу и приказал разделиться на умных и красивых, все звери разделились на две группы, осталась одна мартышка, она бедняжка мечется и туда и сюда.
Лев у нее спрашивает: "что случилось, почему не можешь определиться? "
а она ему: "Мне что, теперь разорваться чтоли? "

Идёт жена домой. Смотрит на парадной объявление наклееено. "Продается жена, БУ, 2500 рублей. Врываясь в квартиру та кричит чё так дёшево. Муж ей- успокойся дорогая, всё правильно, я посчитал. Две тысячи свадьба, 500 кольцо. На следующий день муж на парадной видит объявление. Продается муж, дёшево, 27 рублей. Врываясь в квартиру муж орёт - ну ты совсем охренела, я тебя хоть за 2500, а ты меня за копейки. Жена - успокойся милый, я всё посчитала - два яйца по 10 и за семь пипетка.

смотри - ФИШКИ НЕТ там и анекдоты и картинки смешные понатырканы

- Почему у вас нижняя пуговица на рубашке расстегнута?
- А почему вы туда смотрите?

на приеме у доктора.
Доктор:
-Назовите вашу фамилию
Пациент:
-Пук
-как?
-не Как а Пук.