киньте пару анегдотов иду на тв рассказывать буду!1

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором? !
- Настроение что-то не очень+

Когда Бог создал Землю, он позвал к себе корову и сказал ей:
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Первый признак что вы перезанимались математикой. Это когда в туалете струёй вырисовываете бесконечность.

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

зайди на анекдот. ру

выпустили новый одиколон Гарри Поттер: уничтожает запах гари и пота!!!

Про грузина расскажи. Выходит грузин к себе во двор, семечки щелкает. В углу петух курицу топчет. Грузин ему семечек кидает. Ну, петух бросает свою пассию и начинает клевать. Грузин: "Не дай бог так оголодать!"

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.

- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!

Выдержал.

- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.

Тот и второй раунд выдержал.

- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!

- Не могу.

- Почему?

- Он мне надоел. Я его убью!

В кабинет Брежнева влетает Карлсон.

- Кто ты такой, как ты сюда попал?

- Я - Карлсон, Леонид Ильич.

- А!. . Знаю, знаю. А где же ваш друг и соратник, товарищ Энгельсон?

Мужик стоит перед зерколом накаченный ,красивый бицепсами играет и говорит Ну чмо ну Чмо Ну Просто настоящее Чмо подходит к нему жена и говорит Дорогой не ЧМО а МАЧО!!!