подкиньте анекдот

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью.
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, что бы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему
три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Пришел корреспондент в психушку и спрашивает:
-Доктор, а как вы узнаете, что ваш пациент вылечился и его пора выписывать?
Доктор отвечает:
-Наливаем полную ванну воды. рядом ложим чапйную ложку и ставим кружку и предлагаем, каким способом быстрее освободить ванну.
Корреспондент и говорит:
- Ну это же так просто, конечно кружкой.. .
Жоктор отвечает:
- Нет, не правильно, надо выдернуть пробку!

Зайди В Контакт в Видео Набери анекдот и получиш полное удовольствие притом с видео! Удачи!

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая - на Автовазе был пожар!
2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать.. .

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу.. .
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил? !
- А, это.. . Это Серега.. . Он уже мертвый пришел.. .

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до безпредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. .
>> .-Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер.. .
>> -Да ты че!!!! Как?.. .
>> -Да пришел домой, выпил водки, лег на диван, закурил. .
>> .-Че, сгорел, что ли?!! !
>> -Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.. .
>> -Че разбился что ли?!! !
>> -Да не.. . Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
>> успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
>> -Да епт, че все-таки сгорел?!! !
>> -Да не.... Он за раму зацепился и обратно сиганул... .
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! !
>> -Да не.... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
>> часть, а там камаз тентованный шел.... он спружинил и обратно в окно... .
>> -ДА ЕПТ!!!! КАК ПОГИБ ТО!!! !
>> -Да.... Пристрелили нах. й.... З.. бал всех.

Стоит алкаш в колбасном отделе магазина, колбасу на закусь выбирает
"телячья, докторская, останкинская.
о девушка а из чьих она останков

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в чай выдавил?

Пахан в камере от скуки замутил движуху.
-Загадываю загадку кто отгадает того всей камерой насилуем. Маленький пушистый мяукает
Один зек приколист
-Трактор
Все зеки хором
-Правильно!!!

Да ты сам анегдот. Надо же, СКЛЯР!

подавай!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер
. - А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.