Как заставить котенка гадить в нужные ботинки? )))

Только личным примером!

Убрать все ненужные.

не знаю, если честно! ! а вот как отучить гадить в свои, подскажу :))
1 (для пожарников и любителей сюрпризов) : Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы) : Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов) : Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона? "

4 (для маньяков со стажем) : Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться
5 (для психиатров) : Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6 (для сантехников и наемников мафии) : Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок? "

7 (для столяров и плотников) : Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

8 (для мазохистов) : Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
0 (для сисадминов) : Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11 (для поклонников Бориса Моисеева) : Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный.. . Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

Только личным примером!!!!

Показать на личном примере.

ставьте ботинки в нужные места....

Купить ему GPRS навигатор:)))