А кто из Вас сюда чисто по прикалываться заглянул а не за очками и титулами?!

Я содрогаюсь от ужаса, что когда нибудь достигну звания "Искусственный интеллект" - поэтому стараюсь задавать много вопросов. . И не гуляю в голубой полоске.
Пока мне это удается. Многие с кем я пришла на юмор 2,5 года назад, давно уже меня обогнали в разы по очкам..

ваш вопрос проо переселение меня заинтересовал, а так я в ЖиР бываю, поскольку именно это к моей работе не имеет никакого отношения ( в смысле ягодки- цветочки)

За Хорошим Настроением,
всё остальное ерунда:))))))

за очками б я пришел,
если б деньги в них нашел...

И мне один можно?)

А я мудрец в линзах и я люблю прикалываться.

Одно другому не мешает, сразу двух зайцев убиваю!

я просто так шарюсь)) ) вроде заметно по вопросам, которые я задаю)))

Я !!!

Вот тебе позитива чуток:

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят !

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! ! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал.. . сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху.. . Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой только секса не было. Может попробуем.. .
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?. .
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается.. .

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит! ! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину.. . Hа живот.. .
Станьте pаком.. . Слелайте мостик.. . Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо, у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Fuck...тически всё замечательно!! !

Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет.. .

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Жизнь после пятидесяти только начинается.. . -подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят.. .

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно говорит:
- А чего я ору - уши то на мне.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь... ", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.. .

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это.. . Гитлер капут!

А я здесь на полном серьёзе!

я-дай балл