Как правильно воткнуть лампочку, если не горит?

Она и не загорится...

Пимпочкой со стороны загогулинки.))))

Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой — пить виски, чтобы комната пошла кругом.
Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
Достаёте лампочку (Ильича) ,
5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?! »
Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать: "You can do it!"
Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка» .
Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.
Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
Если Вы — Наруто, то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.