хотите анекдот?

Жена "пилит" мужа.. . Все мужья как мужья, с работы что то приносят.... А ты... ?
На следующий день Мойша, который работал на оборонном заводе, решил стащить АТОМ, и пректатить свои муки.... Проглотил он этот АТОМ и идёт домой!! !
СМС: "Дорогая, я решил исправиться.... и стащил на работе АТОМ, но когда проходил через проходную, случайно пукнул.... и проходной не стало.... Теперь я хочу какать, - и меня везут на полегон.... "

Я веду двойную жизнь, чтоб хоть бі одна удалась!
* * *
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно на чью-нибудь шею.
* * *
Я не алкаш,
Я- дегустатор-трудоголик!
* * *
Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Мож посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.. .

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Летят два голубых *Дэльтой* из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу.. .
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно.. .
- Да они спят все, а я так тебя хочу.. .
- Да увидит кто!. .
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда.. .
- Да нет.. .
- Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так.. .
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь.. .
- Ладно.. .
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: *Воды! *
- Ну что ты, Абрам, ти же летел *Дэльтой*, тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь - его потом всю ночь трахали!

Блондинке првезли новую мебель. Выгрузили, грузчики подходят: пора расчитаться, хозяйка!
Блондинка молча становится на колени и делает минет всем грузчикам по очереди, затем подходит к водителю и дает ему 200 долларов.
Водитель в шоке: почему всем минет а мне 200 долларов?
Блондинка: а мне муж так сказал-когда мебель привезут-водителю дашь 200 баксов, остальным-сосать

Переписка в аське:
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ...Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением.. .
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Тоже анекдотом.
Одна подруга спрашивает другую:
Ты видела когда нибудь глаза мужа вовремя миньета?
Та: Нет.. .
А я видела. Делала миньет соседу и вошел мой, ты бы видела какие у него были глаза....

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"

... 2 года отслужил,
отец, не отрываясь отк компьютера:
в лесдующий аз предупреждать надо, когда уходишь гулять

Идет мужик по улице поздно ночью. Подходят двое: - Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?

я отвечу анеГдотом)

Собрал бог украинца, японца и русского на скале
и говорит:
-Разбегитесь, прыгните и пожелайте кем хотите стать!
Первый украинец, бежит, прыгает и кричит-САЛО!
Привратился в сало!
Второй японец, бежит, прыгает и кричит-Компьютер!
Привратился в компьютер!
Третий русский стоит, думает, разбегаеться
Спотыкаеться:
-Б#яяяяяяяя....