хочу анекдот

Буратино говорит папе Карло: Я люблю Мальвину, так прибей хоть гвоздик

Двое чукчей стоят на трамвайной остановке. Подходит трамвай, один из них встает на подножку и спрашивает вожатого: - скажите, я доеду на этом трамвае до рынка?- нет.Второй тоже встает и спрашивает: - а я?

-апчи-будь здоров-спасибо-пожалуйста -да не за что-не умничай-не твое дело-да пошел ты....

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько.- Нy за 500 есть попpоще.- Не, не хватит.- Нy за 100 минет сделает.- Доpого.- За 50 подpочит.- Да нафиг!- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.Муж приходит домой с работы и жене говорит:- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф.Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Два орка убили медведя и волокут за задние ноги в лагерь к вождю.Приволокли. Вождь спрашивает:- Гризли?В ответ:-Нэт задушили.

Моя девушка - как мобила.- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает... Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...