Шалом Алейхем. Какой таки на ваш взгляд самый смешной и добрый анекдот на еврейскую тему? Таки напишите его пожалуйста.

Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога? !

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

Конкурс скрипачей.
Выходит мальчик, блестяще играет 24 Каприз Паганини.
Профессор из жюри спрашивает его:
- Как фамилия?
- Иванов.
- Имя?
- Иван.
- Отчество?
- Самуилович.
Как глубоко зарыт талант!.. "

Тот не ЕВРЕЙ, кто не знает анекдотов.

Еврей подает нищим деньги.

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

У нас есть их много. Вот один: в правительстве появился первый не еврей!...

Идет мужик по улице. Сверху с крыши падает кирпич.
Мужик падает. Собирается толпа зевак.
Голос из толпы: "Вот кирпичи обнаглели. Простому человеку пройти нельзя! "
Другой: "А вы паспорт посмотрите! "
- Мойша Абрамович Иванов.. .
- Ну и ну, евреев развелось, простому кирпичу
упасть не куда! "

без окон без дверей а внутри сидит еврей

Мойше, как здоровье?? -НЕДОЖДЕТЕСЬ!!!!

Абрам, это правда, что тебя побили на станции?
-Да какая там станция - так, полустаночек...

чего ж такое сказать, что вы и без меня не знаете?

Шалом. На мой таки взгляд самый смешной - ЕВРЕЙ-ОТВЕТЧИК.)

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, подходит к анти дому, поднимается по антилестнице, стучит в антидверь, открывает ему антисимит.

Абрам! хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!! ! -Давайте!!!. А Раечка еще не уехала? ? ))))

- Чтo дeлaть, ecлu пoнpaвилacь eвpeйкa, a oнa нe oтвeчaeт
взaимнocтью ? -Зaпepeтьcя в вaннoй и зaняться aнтиceмитизмом.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

" ЕВрей дворник"

шолом провославные

Евреи сами словно сплошной анекдот))) Почти как украинское сало и русская блондинка)))

-Изя ну почему бы тебе не жениться на Софочке, ну и что, что она малость
косит на один глаз.
- Ой, мама, я вас умоляю. Как это малость, она когда плачет то у нее слезы крест на крест по спине льются.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Самуил, вы счастливы?
-А что делать?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврейское кладбище. Надпись на могильной плите: "Розочка, не ходи ко мне так часто! Дай хоть здесь отдохнуть! "

-

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

иш чо захотел. мы тебе будем анекдоты бесплатно писать - а ты их потом в книжку и продавать да ? )