Приколите анекдотом?

Жена отправляет мужа в аптеку.
- Купи презервативов. И.. . забыла.. . что-то еще. Аа. две пипетки еще.

Через некоторое время муж возвращается злой.
- Не пойду больше никогда в эту аптеку!
- А что такое?
- Да все надо мной смеяться стали.
- А что ты сказал?
- Говорю: "Мне два презерватива". А продавщица: "Презервативов нет. Кончились". А я: "Ну тогда дайте две пипетки"

. Сидят три крокодила на дереве после ядерной войны.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу.. .
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

Зашёл в обувной магазин, вижу стоит парень лет 25-27 .Он звонит (жене или своей девушки) и таким спокойным голосом говорит
- Я тут в обувном, нашёл красивые сапоги, у тебя какой размер?
Она: - буль, буль, буль, ………
Парень «на глазах» краснеет и начинает орать в трубу:
-Я тебя в натуре, коза, спрашиваю, ласта какая????)))

Бабушка потеряла на вокзале сумку и заходит в ПОПу-поселковый отдел полиции: Сынки помогите сумку найти! Бабуля вы потеряли на вокзале? Да! Тогда вам в ЖОПу-железнодорожный отдел полиции!

Не, ну а че, мне нравится эта молодежная мода - чтобы у девушки из под джинсов обязательно была видна резинка трусов.. . Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, она шлепнула.... Вот уже и тема для разговора....

дед с бабкой прочитали в газете объявление: "Принимаем половые органы"
Вот и решили за ненадобностью продать. Им за ЭТО заплатили 20 рублей 67 копеек. Идут по дороге и ругаются, что не могут 67 копеек пополам разделить, решили вернуться назад и потребовать 1 копейку для ровного счета. Приемщица отвечает им: "Не пойму че вы ругаетесь... по прейскуранту-"Чернобурка с проседью-20 рублей.
Шнурок декоративный-67 копеек! "

плакала берёза. плакала осина-только конопля ржала как скотина!!!

Знаете ли вы что.. .
Руский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.. .

- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать.. . жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?

одна подруга говорит другой-Опять хочется на Кипр. -Что уже была? -НЕТ УЖЕ ХОТЕЛА.

Неприятность- это когда ты побрился, а на следующий день опять бриться надо! А тебе только 12 лет... и ты девочка)