как проверить эмоциональное состояние водителя маршрутного такси?

Хлопнуть дверью посильней.

Не заплатить за проезд!

Крикнуть ему в ухо: "Эх, залётные, в номераааааааааааа! "

дверью хлопнуть посильнее.

ткнуть в спину булавкой..

Шутки-шутками, но вот реальный случай.
Было в нашем городе.
Бабушка не заплатила, ей положены льготы.
Водитель сильно пнул ее ногой в спину. Бедная старушка упала со ступенек.
Дальше все было как в фильме "Брат"... Водитель получил пулю.. .
Грустная история.. .

попроси дыхнуть...

Дай ему по морде.

дать ему пятитысячной купюрой

Сказать "ласковое"слово и посмотреть реакцию..

а 5000 одной купюрой ему за проезд передай ))))

дать 1000 рублей утром

Реальная История в маршрутке
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступА смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.. .