что самое страшное в маршрутном такси????

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!
"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек ...Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) недует? "
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал! ".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

задремал.. очнулся..))))))))))))))))))

пьяный водитель....: -)

быть пассажиром...

Голые сиськи пассажирок ))))

Они ко мне всё время прижимаются.

То, что бабушкам там место не уступают. (((

Оплата.

прокладка между рулём и сидением))

Надпись на двери: "Хлопнешь дверью, умрёшь от мантировки"

Если мля такой как ты да ещё и с обручем!...

Водитель - таджик с телефоном в каждом ухе и продающий билеты на скорсти 80 км/в час.

Сначала определимся, что не страшное: Табличка с номером и маршрутом. Всё остальное ...

Магнитола и репертуар. . Это не такси а ШАНСОНВАГЕН. . Одна песня на второй и третий круг! ! ХВАТИТ, СУКА, ВЫКЛЮЧИ ЗВУК!!!

Ехать стоя!

Джамшут!

самое страшное заплатит за проезд. кондуктору.

его наличие

увидеть, что управляется оно так же как автомобиль флинстоунов )

Сесть на место где через тебя проходит весь денежный поток

Остановок по требованию НЕТ

Проезд зайцем!