Анекдоты про врачей срочн!

генеколог и паталогоонатом на улице
паталогоонатом: смотри! люди! живие люди!
генеколог: да что люди то? лица! ты смотри ЛИЦА!!

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

В кабинет врача влитает весь злой и красный грузин и кричит ,
Этот сумасшедший дурной ваш калега, говорить мой член отрэзат нада
Доктор попросит показать в чём дело, и говорить залазь на стол, прыгай
После третьего раза член отвалился сам! Грузин поднял повертел в руках и удовлетворённо сказал : Ти умний, ти малядеса, а тот дохтар дюрак рэзять рэзять! Зачем дарагой?
А он сам отвалился !!!

три гинеколога в курилке... и что мы всё о работе да о работе... давайте что ли о женщинах...))))

Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недо
статков?
– Да нет, есть один небольшой. – Какой?? ?
– Вру много!

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт) . Бог встаёт, накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач? ". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял. "
-------
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
-------------------
Виды родов:
Преждевременные - роды за два месяца до свадьбы.
Нормальные - роды через два месяца после свадьбы.
Поздние - через десять месяцев после развода.
Неожиданные - это когда рожает тёща.

Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Перлы врачей.
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Окулисту на день рождения коллеги подарили картину в виде глаза - его портрет был вмонтирован в зрачек.
- Хорошо, что я не гинеколог, с облегчение подумал он.