пишите смешные анекдоты ВСЕХ оценю (по - справедливости)

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

-Девочки, я недавно позу одну опробовала, "Родео" называется!
-Это как?? ?
-Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... .
-???
Вот тут главное-УДЕРЖАТЬСЯ!!!!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать.. .

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу.. .
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил? !
- А, это.. . Это Серега.. . Он уже мертвый пришел.. .

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал.. .
- Вылезти, что ли, не мог?

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. .
>> .-Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер.. .
>> -Да ты че!!!! Как?.. .
>> -Да пришел домой, выпил водки, лег на диван, закурил. .
>> .-Че, сгорел, что ли?!! !
>> -Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.. .
>> -Че разбился что ли?!! !
>> -Да не.. . Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
>> успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
>> -Да епт, че все-таки сгорел?!! !
>> -Да не.... Он за раму зацепился и обратно сиганул... .
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! !
>> -Да не.... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
>> часть, а там камаз тентованный шел.... он спружинил и обратно в окно... .
>> -ДА ЕПТ!!!! КАК ПОГИБ ТО!!! !
>> -Да.... Пристрелили нах. й.... З.. бал всех.

В баре сидит парень, выпивая и при этом поглядывая на посетителей. Тут он замечает у барной стойки красивую девушку. Он залпом оприходует рюмку, встает и направляется к стойке. Подойдя к девушке он спрашивает:
- Какой напиток предпочитает столь красивая девушка в это время суток?
На что девушка орет на весь бар:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!! !
Парень в полном шоке разворачивается и уходит на то место где сидел до этого.
Минут через 5 эта девушка подсаживается к нему за столик и говорит:
- Молодой человек. Вы меня простите за этот казус. Дело в том, что я провожу социо-психологическое исследование на тему: "поведение людей в экстремально-неловких ситуациях". Так как насчет коктейльчика?
На что парень:
-ЧТО??!! 500 ДОЛЛАРОВ В ЧАС??!!

ловит людоед троих, хохла, француза и русского. говорит кто скажет мне что такое кайф, отпущу, кто нет - съем. первый решил хохол. - съешь шмат сала. Съел. ничего не почувствовал. проглотил хохла. решил француз - ловить лягушек в чистом пруду - вот это кайф, попробовал людоед, не понравилось, съел француза. пришел через русского - принесите три бочки пива. пей. людоед выпил 1 бочку говорит я в туалет, русский не пускает говорит пей остальные, выпил. бежит в туалет. сидит ссыт и орет - вот это кайф!!!

чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу ДЕБИЛИЗАЦИИ населения...

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я.. . стесняюсь.. .
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну.. . я.. . я.. . ну вы.. . вы смеяться будите.. .
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну.. . вот это.. . вот то что в рот берут.. .
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли??? !
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ..
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...

Веселый стишок толстяка

Я забыл, что такое ремень
Растолстел как пельмень
Как бы мне похудеть?
Чтоб такого вкусного съесть?

Ночью бывает частенько встаю
В холодильник с надеждой смотрю
Скушаю, что-то и не помню потом
Просыпаюсь с большим животом

Может мне кушать поменьше, но чаще?
Или что-нибудь выпить по слаще
Нужно худеть, быстрее, быстрее
Я хочу быть поменьше в апреле

Мне советуют бегать начать
Растрясти все то, что копил
Но им совсем не понять
Сколько я в себя то вложил

Жалко мне все это отдавать
Лучше мне таблетки есть
И на деванчике лежать
И на диету может сесть

В общем принял я решение
Прекратить такое расширение
Буду делать все, что говорят
И надену старый свой наряд