Очень люблю анекдоты, а вы? Поделитесь своим, где есть каламбур

Поручик Ржевский играет с Дамами и с Пушкиным в прятки. Пушкин спрятался в лесу в мох. Ну и поручик за ним. Дамы бегают, ищут, не могут найти. Кричат"Сдаемся! "Пушкин в ответ! Да, здесь я, во мху! "Поручик тоже не выдержал, все уже затекло, говорит"Вот, вот, я тоже сдаюсь-вам. уя!!! "Извините, но из анектода, как из песни слов не выкинешь!

То, над чем сегодня слезьми обливаемсО, назавтра обхохочемсО, ежли сённяшние рыдания ...переживём.

Первый раз.

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет! "
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.
Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает.
Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство) , но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста.
В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Жираф повесился

Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими шпионками.

В автобусе:
Дядя, дядя! Вы выходите?
Какая разница, мальчик, выхожууу, не выхожууу! Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился!

Сэр Генри, говорят, Вы в молодости были членом суда? ---О молодость, молодость... Членом сюда, членом туда...

калом как известо - бур
а телом бел
я хоть и не люблю этот анекдот однако в тему

Вовочка интересуется: -Пап, а что такое опера?
-Ну, как тебе объснить, сынок... Это, когда один человек убивает другого, а тот,
перед тем, как упасть, долго и нудно поет.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считают меня пошляком, неужели это правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край.. .
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м.. . Ну вот скажем.. . Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: "Здесь темно, как у негра где? " - и ничего неприличного не скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м.. . Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг?
- Хуй в пизду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

В клубе гусары с барышнями загадывают пикантные загадки. "Обо что черное можно бить яйца? "
Ржевский: "Об седло! " - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку! "
Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам! "

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поэтическим даром сказал:
"Поручик-ключик-чайничек"
Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо.. .
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си.. .
- ..ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй рука.. .
Н: Да нет поручик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо - Хуй вам в ро.. .
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет двусмысленность: - Хуй Вам в розовые губки.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:
- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? Жена:
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет! !
Мyжской голос из зала:
- А ее никто не yдовлетвоpяет!! !

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!