Юмор

А вы любите анекдоты ? поделитесь пожалуйсто . смотрите также от меня ...

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?- Петь, у меня голова прошла.Звонок в турфирму:- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.- А какой суммой вы располагаете?- Ну, тысяча рублей.- Отдыхайте...Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга.Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...?Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу)....я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени)....а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....Жена разгибаясь: -...работник....морга....В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изовсех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экранес грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохотизмучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечкона ухо спрашивает:- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонахговно повезли?Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".Его спрашивают:- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?- Нет, насмотреться не можем.Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает: - Ой, Вась, а это кто? - Да так, дешевка. Вованова любовница. - Это ж надо! Идет еще одна, вся из себя золотом блестит. - А это Вась? - А это Колянова любовница. - Во, роскошь-то какая! А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях. - А это?.. - Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница! - Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.. .
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Вася:
"Галя, у меня к тебе 3 вопроса"
Галя: "В жопу не дам"
Вася: "Тогда только 2"

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.. .
Ше
Шериф
24 664
Лучший ответ
Ладно .Анегдот тему сегодняшнего дня .
Natalia Nowak
Natalia Nowak
11 023
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас! !
- Меня 700 рублей в час!! !
Прислал (а) : tanita. Средний балл: 2,33. обсуждение

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! ! Повернись! Нагнись! ! Раздвинь ягодицы!! ! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились.. .
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха.. .
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а.. . А вот и сле-едуща-ая ста-анция!
Даша Эндакова
Даша Эндакова
6 636
Расскажу старый анекдот.
-Приехал грузин вМоскву
Прошёлся с одной, звали Наташа,
встретился с другой, -тоже, Наташа,
и, так до утра
Стоит на остановке уставший, видит ,-мамаша с ребёночком на руках,
--какая дэвочка хлрошая, как зовут ?
---Наташа
----Что... Такая маленькая, и уже Наташа....
RM
Rustam Mamedxanli
5 051
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. .
- Блин, опять инопланетяне похищали.
Tatiana Marousseva
Tatiana Marousseva
2 725
Разговор двух девушек:
- Ну почему ты рассталась со своим парнем
- А тебе бы понравилось, когда во время секса, он подбегает к столу наливает стакан молока и кидает туда ложку НЕСКВИКА несется обратно ко мне со словами "СИЛА КРОЛИКА ПОМОГИ МНЕ"