Юмор
Ёкарный бабай хто такой, хочу познакомиться?
) ...ещё лет 5 таковым и стану... ) А пока лишь просто - дядя...)))
А если заекарит? ? Не срашно?
Под потолком заметались молнии, стены слегка задрожали, а ехидствующие черти быстро вспомнили, кто хозяин в доме! Дисциплина была восстановлена.
– Взять негодяев! Ландграфа – казнить, девушку – мне, мальчишку – сдать воспитателям. Твое последнее желание, Скиминок?
– Ого! – искренне поразился я. – Уже третий раз посещаю ваш гостеприимный мир с дружескими визитами – никто! ни разу! не вспомнил о благородной традиции последнего желания… Я просто сражен вашим великодушием! Обычно «последнее желание» мне приходилось выпрашивать с ножом у горла и руками, связанными за спиной. Хотя… нет, вру! Когда меня казнили в Вошнахаузе, один монах полюбопытствовал, чего я хочу перед смертью… Но ведь не выполнил, гад!
– А чего ты хотел? – заинтересовался Владыка.
– Угадайте… – схитрил я.
Не мешает иногда потянуть время, особенно если вас непременно хотят торжественно казнить. Дельный совет, воспользуйтесь… Луна первой уловила мою военную хитрость и начала для затравки:
– Поцелуй красивой женщины?
– Нет.
– Сто миллионов порций мороженого? – внес свою лепту Иван.
– Нет.
– Власть над миром? – не выдержал Люцифер, а за ним и все черти, побросав оружие, включились в жаркие дебаты, выдвигая самые разнообразные версии:
– Бочку с вином?
– Пирог с вареньем?
– Мешок с золотом?
– Смерть от старости?
– Кастратку без зубов?
– Дикую морскую валькирию?
– «Голубого» демона из подземного мира?
– Посвящение в ранг гроссмейстера Ложи?
– Пива?
– С раками?
– Нет, нет и нет!
Когда спустя довольно долгое время все наигрались, Владыка Ада соизволил вспомнить, из-за чего, собственно, весь сыр-бор. Народ поднапрягся, зубчатые вилы вновь уставились нам в грудь.
– Так что ты пожелал такого, чего не смогла выполнить даже святая инквизиция?
– Спаренный пулемет, – признался я.
– Тьфу! И только-то… – раздраженно сплюнул Люцифер. – Это барахло не из нашего мира, но если очень уж надо, то его можно выкрасть, как твоего сына. Просто у нас он не будет стрелять. Хотя… кто его знает? Помнится, у Ризенкампфа еще как стреляли. Но мы ценим твой юмор. Взять его!
– Снова – здорово… Папа, да сколько же времени они будут тебя брать? !
– Уже недолго, – успокоил я возмущенного ребенка. – Главное – не отпускай от себя тетю Луну, она пропадет без охраны. Эй, Люци! Я готов. Можно произносить последнее желание?
– Проси.
– Все, чего хочу, или есть ограничения?
– Есть некоторые… – подумав, решил Владыка. – Ты не можешь просить пощады, смерти любого из здесь присутствующих, иноземного оружия, волшебных палочек, помощи извне, освобождения своих друзей… ну вроде и все.
– Я могу попросить встречи с одним старым знакомым?
– Надеюсь, не какой-нибудь легендарный герой?
– Нет… не думаю, чтобы его так называли.
– Будь по-твоему. Властью, данной мне Адом, Четырьмя Стихиями, Всем Подземным Миром, Неугасимыми Огнями Преисподней и прародителем нашим Черным Козлом, пусть исполнится предсмертная воля тринадцатого ландграфа и появится…
– Екарный бабай! – торопливо выкрикнул я.
– Боже мой, кто это? – Тонкие пальцы Луны так сжали мое плечо, что я тихо взвыл. Наемница, мягко говоря, не труслива. Довести ее до такой степени перепуга – надо постараться… Наиболее впечатлительные черти гулко падали в обморок, ритмичный костяной стук затылков о гранитный пол разбавлял нависшую тишину в зале. Бледный Люцифер вжался в спинку кресла и лихорадочно хватал пастью воздух, словно пузатый карась, выброшенный на бережок. Я вас уверяю – опав с морды, побледнел даже козел, на котором сидел Владыка. В этом мире любая хмельная бредятина могла стать вопиющей реальностью. На чем и играют хитрые ландграфы… Екарный бабай оказался бодрым старичком с азиатскими чертами лица, двухметрового роста, совершенно голый, с таким… мужским достоинством… Узкие глазки округлились от восхищения – дед увидел, какое огромное количество мужчин собрано здесь в его честь.
– О, Аллах акбар! Вай дод! Цигель, цигель, ай лю-лю! Гюльчатай
– Взять негодяев! Ландграфа – казнить, девушку – мне, мальчишку – сдать воспитателям. Твое последнее желание, Скиминок?
– Ого! – искренне поразился я. – Уже третий раз посещаю ваш гостеприимный мир с дружескими визитами – никто! ни разу! не вспомнил о благородной традиции последнего желания… Я просто сражен вашим великодушием! Обычно «последнее желание» мне приходилось выпрашивать с ножом у горла и руками, связанными за спиной. Хотя… нет, вру! Когда меня казнили в Вошнахаузе, один монах полюбопытствовал, чего я хочу перед смертью… Но ведь не выполнил, гад!
– А чего ты хотел? – заинтересовался Владыка.
– Угадайте… – схитрил я.
Не мешает иногда потянуть время, особенно если вас непременно хотят торжественно казнить. Дельный совет, воспользуйтесь… Луна первой уловила мою военную хитрость и начала для затравки:
– Поцелуй красивой женщины?
– Нет.
– Сто миллионов порций мороженого? – внес свою лепту Иван.
– Нет.
– Власть над миром? – не выдержал Люцифер, а за ним и все черти, побросав оружие, включились в жаркие дебаты, выдвигая самые разнообразные версии:
– Бочку с вином?
– Пирог с вареньем?
– Мешок с золотом?
– Смерть от старости?
– Кастратку без зубов?
– Дикую морскую валькирию?
– «Голубого» демона из подземного мира?
– Посвящение в ранг гроссмейстера Ложи?
– Пива?
– С раками?
– Нет, нет и нет!
Когда спустя довольно долгое время все наигрались, Владыка Ада соизволил вспомнить, из-за чего, собственно, весь сыр-бор. Народ поднапрягся, зубчатые вилы вновь уставились нам в грудь.
– Так что ты пожелал такого, чего не смогла выполнить даже святая инквизиция?
– Спаренный пулемет, – признался я.
– Тьфу! И только-то… – раздраженно сплюнул Люцифер. – Это барахло не из нашего мира, но если очень уж надо, то его можно выкрасть, как твоего сына. Просто у нас он не будет стрелять. Хотя… кто его знает? Помнится, у Ризенкампфа еще как стреляли. Но мы ценим твой юмор. Взять его!
– Снова – здорово… Папа, да сколько же времени они будут тебя брать? !
– Уже недолго, – успокоил я возмущенного ребенка. – Главное – не отпускай от себя тетю Луну, она пропадет без охраны. Эй, Люци! Я готов. Можно произносить последнее желание?
– Проси.
– Все, чего хочу, или есть ограничения?
– Есть некоторые… – подумав, решил Владыка. – Ты не можешь просить пощады, смерти любого из здесь присутствующих, иноземного оружия, волшебных палочек, помощи извне, освобождения своих друзей… ну вроде и все.
– Я могу попросить встречи с одним старым знакомым?
– Надеюсь, не какой-нибудь легендарный герой?
– Нет… не думаю, чтобы его так называли.
– Будь по-твоему. Властью, данной мне Адом, Четырьмя Стихиями, Всем Подземным Миром, Неугасимыми Огнями Преисподней и прародителем нашим Черным Козлом, пусть исполнится предсмертная воля тринадцатого ландграфа и появится…
– Екарный бабай! – торопливо выкрикнул я.
– Боже мой, кто это? – Тонкие пальцы Луны так сжали мое плечо, что я тихо взвыл. Наемница, мягко говоря, не труслива. Довести ее до такой степени перепуга – надо постараться… Наиболее впечатлительные черти гулко падали в обморок, ритмичный костяной стук затылков о гранитный пол разбавлял нависшую тишину в зале. Бледный Люцифер вжался в спинку кресла и лихорадочно хватал пастью воздух, словно пузатый карась, выброшенный на бережок. Я вас уверяю – опав с морды, побледнел даже козел, на котором сидел Владыка. В этом мире любая хмельная бредятина могла стать вопиющей реальностью. На чем и играют хитрые ландграфы… Екарный бабай оказался бодрым старичком с азиатскими чертами лица, двухметрового роста, совершенно голый, с таким… мужским достоинством… Узкие глазки округлились от восхищения – дед увидел, какое огромное количество мужчин собрано здесь в его честь.
– О, Аллах акбар! Вай дод! Цигель, цигель, ай лю-лю! Гюльчатай
Меня об этом же спрашивают!
Это отец япона я хотел бы познакомиться с его женой или как ещё её называют япона мать!
Похожие вопросы
- -Ёкарный бабай. -Какой? -Ёкарный
- Кто такой Ёкарный Бабай и как он выглядит?
- А кто-нибудь знает как должен выглядеть настоящий ёкарный бабай?
- А Екарный Бабай это кто, человек или зверь хищный, где он живет и почему его все боятся?
- кто они ЕШКИН КОТ и ЕКАРНЫЙ БАБАЙ?
- вот есть экзотические животные: ёшкин кот, бляха-муха, ядрёна вошь,ёкарный бабай...ещё назвать слабо?
- А кто такой ЁКАРНЫЙ БАБАЙ?
- как выглядит ёкарный бабай?
- Ёкарный Бабай и Едреня Феня, Это кто ж такие ?)))
- Мужчина фотку выслал...хочет познакомиться ...чет в нем не то??)))
– Я не Гюльчатай! – отчаянно вопила несчастная жертва насилия.
– Базар кирякми! – строго прикрикнул дед, игриво шлепнув черта по пушистой заднице. – Сим балалам – карачун, секир башка! – И, не прекращая дурного дела, начал быстро раздавать имена следующим кандидатам: – Зухра, Зейнаб, Лейла, Зульфия…
– Скиминок… – тонким голосом заскулил Владыка Ада. – Где ты выкопал имя этого демона-извращенца? Убери его!
– Вах, вах, вах… – Екарный бабай наконец обратил умиленный взгляд на Люцифера: – Исямись, Гюльчатай…
– Что он сказал?! – спрятался за трон мускулистый Люци.
– Что вы ему очень понравились, – любезно пояснил я. – Он даже готов назначить вас любимой женой. Так сказать, Гюльчатай вне очереди!
Меж тем озабоченный старик «окучивал» уже трет