подскажите какие-нибудь байки про студентов? можно и свои!))

Первый курс, первая стипендия. Мы, шестеро молодых студентиков, решили отметить такое знаменательное событие. Купили "Ройяль" (это спирт такой есть питьевой, оригинальное название "Royal"), смешали его с "Пепси-Колой" 1:1 и, разлив в два чайника, начали пить. Один из парней не переваривал крепких спиртных напитков и поэтому вынужден был купить себе 4 или 5 бутылок пива.
Ну вот! Веселье в разгаре, 3/4 запасов уже выпито. Народ весь в дюпель пьяный, барагозит. Тут заходит с грозным видом кастелянша. Перед лицом промелькнула жизнь, школа, абитура, поступление в институт (прощай родимый институт, эта точно стукнет коменданту общаги) . Видит стоящие на столе закуски, чайник, 3 бутылки из-под пива, бутылка из-под "Рояля". Берет. Нюхает (а там вода была налита, чтобы запивать) , смотрит в чайник, не нюхая (потому что "Пепси-Кола" даже со спиртом похожа по цвету на обычный чай) , и, глядя на нас удивленными глазами (формально получается, что 6 человек выпили 3 бутылки пива и все в уматень пьяные, лыка не вяжут) , произносит фразу : "М-да, были люди в наше время". Что она этим хотела сказать, никто не понял.
На следующее утро, сидя в студенческой поликлинике в ожидании медосмотра, увидели ее выходящую из кабинета психиатра. Видать так сильно удивилась...

Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие на практике.
1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием не отличался) .
2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать глупый вопрос и т. п.) , дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым.
Далее, по рассказам, произошло следующее:
Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза, и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!? !
ПОЧЕМУ... " засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно перемешивает.
Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ! "

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю.. .
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!! !
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!! !

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу.. .

[23:49:36] < @bash-org > Иду сейчас. . На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил.... 23 раза.. .
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать? !
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание.. . а на 22 оно закончилось!! !
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!! !

11: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться) )
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга) )
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу