люди кто хочет свежых Анигдотов про студентов и всяки всяких о (Потом Объязательно оцените)

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный? !
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
***
Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А.. . э.. . ну.. . это.. . не местный я.. .
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. Педи Гри - ваша собака светится здоровьем.
***
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть pуки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака.. .
А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда
будете жить? !
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
***
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
Идут мама с дочкой по магазину. Мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!
***
Самое раздражающее существо - это хомячок гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках.. .
***
Водка "Машина времени", выпил и уже завтра.
***
- Видишь эту фотографию?
- Да.
- В 6 часов заберешь этого ребенка из детского сада!
***
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком.
***
Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает, сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.
***
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть.. .
***
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. .
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.. .
***
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет.. .
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это.. .
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?! ?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?? ?
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: бля…
***
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— ??!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Не хо - чу!!!