напишите любимые анигдоты

ТИПА АНЕКДОТ.

- Давайте выпьем, Владимир Ильич.
- Нет, батенька, больше не пью. Помню как-то в апгеле нализались. Занесло на Финляндский вокзал, взобгался на бгоневичок и такую х.. . нес, что до сих пог газобгаться не могут.

Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir... for shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do you want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans.
______________________________________________
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!! !

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоу.. .
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое. .
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила.. . знаешь, такое розовое. .
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее. .
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоуу.. .
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоуу.. .
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоу.. .
- Анна?
- Какая еще Анна?. .
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри. .
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да. .
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает.. .
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри. .
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. .
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты. .
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику легче станет. И расскажешь. .
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

Что такое "анигдоты" не знаю, но чертовски напоминает анекдоты:Помню несколько...Лето. Жара... Парень первый день на море, счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает... Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький?Парень:- Ага!- Я тебе ещё не давала?- Не...Девица скручивает здоровую такую фигу и тычет парню в лицо:- НА-АААа!Крот вылез из вырытого хода на нудистском пляже прямо между ног у женщины... Ткнулся - колюче.."Ежик, ты что-ли?" Принюхался... "Сдох что-ли?"Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр....

Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе

И еще один:
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит... "
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст... "
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет... "
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся! " и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный? "