Кто-нить напишите анигдот плз?

I Love Rock !!!(21.06.09 1:57) :
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е.. . твою мать, яйца купить забыла... "

I Love Rock !!!(21.06.09 2:05) :
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к чл*ну два карандаша и всё получится"
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!

I Love Rock !!!(21.06.09 2:18) :
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

I Love Rock !!!(21.06.09 2:19) :

Анекдоты : Брэндовые презервативы

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

I Love Rock !!!(21.06.09 4:10) :
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!! !

I Love Rock !!!(21.06.09 4:22) :
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

вы что, второй Никулин? Книжку пишете, а как гонорар делить будем?

- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Hет, хочу отыскать своего мужа.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе.. . -Ой, дорогой.. . А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? -Да нет.. . Так просто.. . Пойдем в спальню, а ? -Постой, поужинай хоть.. . -Hе, не, пойдем.. . -Hу хоть чаю с тортиком попьем.. . -Hет, пошли скорее ! -Эх-х (тяжкий вздох).. . Видишь ли, мне сегодня нельзя.. . -Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Вы не посоветуете, который час?

А что будет мне за это?!

Едет таксист. Видит монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу... ". Остановился, подобрал монашку. Едут.. .
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете девушек хорошеньких подвозить... "
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете одной рукой за руль, другой - девушку по коленке погладить... "
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться... "
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая.. . Давай анально... "
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай....

Кум, а чего это у тебя свинья на протезах ходит? ??
-Уж очень холодца захотелось, а до Рождества далеко!!!

Старый... Мужик снимает бабу в ресторане, а у неё месячные.
Мужик просыпается утром с бодуна... Башка трещит сил нет.. .
Что вчера было не помнит. Помнит тока: ресторан -баба яка-то.. .
Глаза продрал - один, дома на кровати. Глядь, руки все в крови,
кровать тоже вся в крови... Ужаснулся!
-Убил!! !
Бегом в ванную, взглянул в зеркало.. .
-..и съел!!!

Там хорошо, где нас нет. А где мы есть – просто зашибись!
***
Если вам надоели часы с кукушкой – разверните их к стенке: получатся часы с дятлом!

***
"Да ху%ня это всё!!!" - подумал Менделеев, проснувшись посреди ночи.. . но формулу всё равно записал.
***
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её!..
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться...» .
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
***
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: "Встань и иди! "
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь аж на улицу выходит. Его спрашивают:
- Ну, как новый? - Да все они одинаковы - даже давление не померил!..

Пишу-анигдот

У Пети 8-мь яблок, у Алеши - 12, а у Васи в жопе соль! Вопрос: - Кто последний бежал из колхозного сада..?

анигдот

Блондинка родила двойню, к ней в палату заходит медсестра, смотрит-а та сидит, рыдает. Медсестра спрашивает-ты что плачешь? Блондинка отвечает-что я мужу скажу-у? От кого второй ребенок?!