напишите какой нибудь анигдот

стоят два ботинка, особенно правый.

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася: "Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет. "
Петя: "???"
Вася: "Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух. "
Петя: "???"
Вася: "У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный. "
Черезпару дней.
Вася: "Ну как прошло? ! Понравилось?! "
Петя: "Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала! "

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ..Тр-ррр-ахай потише!! ! Маман не спит!!! .
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ..В жж-о-оопу, козел!! ! Мне еще замуж выходить!..

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! -
Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы
вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина,
пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,
с*ка!! !

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал с ружьём, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был? " -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про
800 долларов, которые мне должен? "

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая.. .

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж.. . Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.. .

И на последок:
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет!