Раскажите пожалста анигдот!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка.. . А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что? ! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком.. . Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком.. . Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей.. . Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно волнует, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

"Что-то похолодало... ", - подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...

Чтобы рыба хорошо подрумянилась - расскажите ей непреличный анекдот!

Начинающая автолюбительница поехала на машине за покупками.
Вдруг под колёсами что-то звякнуло.
Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного. Можно ездить и дальше.
Только придётся отвезти на место крышку канализационного люка.

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-какую приправу?
-ну как какую? Которая в коробке была! Хе хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***
Обьявление в газете: ресторану "АВКАЗ" требуется неоновая буква "К", или "Ж" работающая наполовину. Через неделю в тойже газете: ресторану "АВКАЗЖ" требуется непьющий монтер неоновых букв.
***
- Ты чего такой грустный?
- да вот, за девушкой приударил.. .
-Ну и?
- Приубил.. .
***
Маска для лица. Берется квашеная капустка. Укладывется на тарелочку. Поливается постным маслом. Капустка съедается.. . Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.

Да, пожалуйста...Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.