Ну понятно, работаем мы кто кем может. А по образованию всё-таки Вы кто?

Хотела пошутить, но не смогла.. коллега.
Инженер-электромеханик по горным установкам...

Мужик...

финансист....

Врач, и работаю врачом...

Специалист по расчету такелажной оснастки))

сеятели мы. .
разумного, доброго, вечного..

Пенсионерка, последняя должность - ведущий программист

по профессии-асинизатор, а работаю дегустатором парфюмерии

Старый КОНЬ!

кораблестроитель

Повар, работаю бандитом!

Заушник

Приветствую, коллега! ЗМИ, высоковольтные аппараты. Хоть от моей основной специальности один диплом и остался. Раз уж в этой категории вопрос - лови ответ:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение.. .
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.. .

(Просто захотелось немножко юмора)

Мммм.... Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Мичман, литейщик

Леньтяйка!!!

пасечник